Club KBH

Сезон 1992 года
Финальный концерт.

- Россия и Америка договорились о сокращении оружия массового поражения.
- Россия сокращает ракеты класса «Земля-Земля», а Америка завершает показ кинофильма «Санта Барбара».
«Парни из Баку»
- А я вчера встал, и все утро не плакал!
- Почему, Бахрам?
- Я что, маленький что ли, что б каждое утро плакать?
«Парни из Баку»
- На международных соревнованиях по волейболу наша женская команда была явно не в форме.
- Зато мужчины, пришедшие на стадион, остались очень довольны!
«Парни из Баку»
- Почему у азербайджанцев такие темные волосы?
- Что бы скрывать под ними свои светлые головы!
«Парни из Баку»
- Фирма предлагает со склада в Москве импортную обувь, оборудование, одежду, экзотические фрукты. В срок, за рубли, без предоплаты.
- Только приходите ночью и без хвоста. Склад-то ведь не наш…
«Парни из Баку»
- А я люблю кушать гнилые экзотические фрукты.
- Фу, какая гадость, это же невкусно!
- Зато, какая яркая индивидуальность?! А?
«Парни из Баку»
- В Казани пошла мода вешать на дома табличку с надписью: «Сюда очень редко заходил Владимир Ильич Ленин».
- И много таких табличек?
- Да как вам сказать, только одна – на Казанском университете.
«Парни из Баку»
- У нас в Баку говорят: хочешь под Новый год маленькое чудо – приведи домой любимую женщину!
- Хочешь большое чудо – познакомь ее со своей женой…
«Парни из Баку»
- Полковник, а почему мы прибыли в самый последний день?
- Видите ли, поручик, до меня не дошло ваше письмо.
- А у вас что, почта плохо работает?
- Нет, просто до меня вообще все плохо доходит.
«Эскадрон гусар»
- А я, господа, простыл! И что ни пробовал, ничто не помогает.
- А горчичники пробовали?
- Пробовал, но у меня от них изжога.
«Эскадрон гусар»
- Господа, а прибыл сюда раньше всех. На эскалаторе накатался, аж дух захватывает!
- Корнет, Вы что, первый раз на эскалаторе катаетесь?
- На лошади - да.
«Эскадрон гусар»
- А поручика Ржевского выходит в свет книга «Невысказанное», эпиграфом к которой послужит фраза: «Поручик, молчать!» А дальше все то, о чем был вынужден молчать Ржевский все это время…
«Эскадрон гусар»
- Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
«Эскадрон гусар»
- А вы не скажете, как можно отличить Снегурочку от деда Мороза?
- Внимательно посмотрите на тулупы, у кого пуговицы застегиваются с лева направо, а у кого наоборот.
ЕрМИ (Ереван)
- А вы не скажете, почему в Москве все улицы, как улицы, а как армянский, так сразу переулок?
- Потому что все люди как люди, а как армяне - так лица кавказской национальности.
ЕрМИ (Ереван)
- Господа, есть ли жизнь на Марсе, есть ли жизнь на «Сникерсе»? Науке это не известно...
ЕрМИ (Ереван)
- Если вы проголодались – «Гематоген»! Тонкий слой витаминизированной мякоти и толстый-толстый слой бычьей крови! Гематоген – и вы в полном порядке!
ЛФЭИ (Ленинград)
- И тут сверху спускается Масляков в серебристом комбинезоне в обтяжку, летящим шагом подходит к микрофону и говорит: «Мы открываем КВН!» И раз, сальто назад!
НГУ (Новосибирск)
- 1992-й год!
- Таким мы его и запомним…
НГУ (Новосибирск)
Раз на разминку предмет принесли…
Мину с часами, а сами ушли…
Тридцать секунд отсчитал аппарат,
Жаль, не услышим ответа ребят.
НГУ (Новосибирск)
- Как я устал в метро… на лыжах. Здравствуйте, дети! Ну и пурги вы тут намели! Присоединяюсь.
СГУ (Симферополь)
- Александр Блок… «12… месяцев». Кто стучится в дверь ко мне, понимаешь, с толстой сумкой на ремне, понимаешь, в белом венчике из роз? Это?..
- Дедушка Маразм! Наконец-то ты пришел!
СГУ (Симферополь)
- Над трибуной гордо реет красный нос деда Мороза!
- На главной елке страны висят главные шишки страны!
СГУ (Симферополь)

Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru

Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.


		Сезон 1992 года Финальный концерт. - Россия и Америка договорились о сокращении оружия массового поражения. - Россия сокращает ракеты класса «Земля-Земля», а Америка завершает показ кинофильма «Санта Барбара». «Парни из Баку» - А я вчера встал, и все утро не плакал! - Почему, Бахрам? - Я что, маленький что ли, что б каждое утро плакать? «Парни из Баку» - На международных соревнованиях по волейболу наша женская команда была явно не в форме. - Зато мужчины, пришедшие на стадион, остались очень довольны! «Парни из Баку» - Почему у азербайджанцев такие темные волосы? - Что бы скрывать под ними свои светлые головы! «Парни из Баку» - Фирма предлагает со склада в Москве импортную обувь, оборудование, одежду, экзотические фрукты. В срок, за рубли, без предоплаты. - Только приходите ночью и без хвоста. Склад-то ведь не наш… «Парни из Баку» - А я люблю кушать гнилые экзотические фрукты. - Фу, какая гадость, это же невкусно! - Зато, какая яркая индивидуальность?! А? «Парни из Баку» - В Казани пошла мода вешать на дома табличку с надписью: «Сюда очень редко заходил Владимир Ильич Ленин». - И много таких табличек? - Да как вам сказать, только одна – на Казанском университете. «Парни из Баку» - У нас в Баку говорят: хочешь под Новый год маленькое чудо – приведи домой любимую женщину! - Хочешь большое чудо – познакомь ее со своей женой… «Парни из Баку» - Полковник, а почему мы прибыли в самый последний день? - Видите ли, поручик, до меня не дошло ваше письмо. - А у вас что, почта плохо работает? - Нет, просто до меня вообще все плохо доходит. «Эскадрон гусар» - А я, господа, простыл! И что ни пробовал, ничто не помогает. - А горчичники пробовали? - Пробовал, но у меня от них изжога. «Эскадрон гусар» - Господа, а прибыл сюда раньше всех. На эскалаторе накатался, аж дух захватывает! - Корнет, Вы что, первый раз на эскалаторе катаетесь? - На лошади - да. «Эскадрон гусар» - А поручика Ржевского выходит в свет книга «Невысказанное», эпиграфом к которой послужит фраза: «Поручик, молчать!» А дальше все то, о чем был вынужден молчать Ржевский все это время… «Эскадрон гусар» - Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского! «Эскадрон гусар» - А вы не скажете, как можно отличить Снегурочку от деда Мороза? - Внимательно посмотрите на тулупы, у кого пуговицы застегиваются с лева направо, а у кого наоборот. ЕрМИ (Ереван) - А вы не скажете, почему в Москве все улицы, как улицы, а как армянский, так сразу переулок? - Потому что все люди как люди, а как армяне - так лица кавказской национальности. ЕрМИ (Ереван) - Господа, есть ли жизнь на Марсе, есть ли жизнь на «Сникерсе»? Науке это не известно... ЕрМИ (Ереван) - Если вы проголодались – «Гематоген»! Тонкий слой витаминизированной мякоти и толстый-толстый слой бычьей крови! Гематоген – и вы в полном порядке! ЛФЭИ (Ленинград) - И тут сверху спускается Масляков в серебристом комбинезоне в обтяжку, летящим шагом подходит к микрофону и говорит: «Мы открываем КВН!» И раз, сальто назад! НГУ (Новосибирск) - 1992-й год! - Таким мы его и запомним… НГУ (Новосибирск) Раз на разминку предмет принесли… Мину с часами, а сами ушли… Тридцать секунд отсчитал аппарат, Жаль, не услышим ответа ребят. НГУ (Новосибирск) - Как я устал в метро… на лыжах. Здравствуйте, дети! Ну и пурги вы тут намели! Присоединяюсь. СГУ (Симферополь) - Александр Блок… «12… месяцев». Кто стучится в дверь ко мне, понимаешь, с толстой сумкой на ремне, понимаешь, в белом венчике из роз? Это?.. - Дедушка Маразм! Наконец-то ты пришел! СГУ (Симферополь) - Над трибуной гордо реет красный нос деда Мороза! - На главной елке страны висят главные шишки страны! СГУ (Симферополь) Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта. Пишите мне kvnlife@narod.ru Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.