Сезон 1993 года
Фестиваль "КиВиН-93"
В гостинице овца
Вчера ко мне зашла,
Но я сказал: «Пардон,
Все силы КВНу…»
"Махачкалинские бродяги"- Слушай, что это за правительство, с одним азербайджанцем справиться не можем?!
- С каким азербайджанцем?
- С тем, из-за которого мы чуть в Воронеж не опоздали. Как к кассе ни подойду, говорят: поезда опаздывают из-за Графика. Поймаю я этого Графика….
"Махачкалинские бродяги"- Что значит «лица кавказской национальности»? У нас что, остальное - другой национальности?!
"Махачкалинские бродяги"- Махачкала – это город, где на каждого маленького гиганта приходится по большому…
- Чебуреку!
- По большому…
- Чебуреку!
- Да, по чебуреку!.. Но по такому большому!
"Махачкалинские бродяги"- Самая большая достопримечательность нашего города это Эйфелева башня!
- Позвольте, но она в Париже?!
- Ну, что делать, она нам так нравится!
"Махачкалинские бродяги"- Постановлением махачкалинских властей на памятнике Ленину установлена мемориальная доска с надписью: «Н.К. Крупской, не оставившей потомство. Благодарная Россия»
"Махачкалинские бродяги"- Слушай, я одного не пойму, почему когда, жилеты рекламируют, на экране бритва появляется?
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются. Европа!
"Махачкалинские бродяги"- Сплетни – это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
"Саратовские гувернантки"- Девочки, у меня нервы слабые!
- А Вы, милочка, реже посещайте коммерческие магазины.
"Саратовские гувернантки"- А что такое неопознанный летающий объект?
- Это же ваш муж в командировке!
"Саратовские гувернантки"- Душечка, а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой? Нет. А ваш знает!
"Саратовские гувернантки"- Мужья – это такие мужчины, которые трудно воспринимаются без юмора!
- А что, существует мужской юмор?
- Ну, конечно! Мужчины тоже люди.
"Саратовские гувернантки"- А я слышала, что ваучер лучше всего вкладывать в землю.
- Как, ребром или плашмя?
- Все равно. Самое главное, внести как можно больше органических удобрений!
"Саратовские гувернантки"- Ну, надо же, а у меня на огороде сорняки всю картошку заполонили!
- Душечка, а вы не пробовали посадить их отдельно?
"Саратовские гувернантки"- Ой, девочки, а я вчера накладные ресницы купила. Утром на работу прихожу, а мне шеф: «Где накладные?» А я на него глазами так хлоп-хлоп: «А вот они!..»
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- А я недавно мастера вызывала. Он приходит и говорит: «Вы мастера вызывали?» А я говорю: «Да». Он говорит: «Я мастер». И хвать меня… ой, ну дурак такой!
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- А я вчера в окно смотрю, а там мужики идут. Я подумала: Ой, ну и мужики пошли!..
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- А что вас к нам-то привело?
- Меня лично - известные события 91 года.
- Это что за события?
- А, ну когда меня из консерватории пнули.
- Как так?
- Ну, пришел мужчина, сказал, что он из консерватории, и пнул меня!
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- Возвращаюсь я из командировки, а муж дома один в шкафу…
- А что он там делает-то?
- Тренируется.
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения!
«В джазе только девушки» (НГУ, Новосибирск)- Армия приобретает товарный вид. Теперь российская армия раскрашена под гжель.
- А украинская - под любимую хохлому.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Хорошо, что мы в Воронеже.
- И Украина опять же рядом! Такая близкая, я бы даже сказал, недалекая…
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Пользуясь случаем, я хочу передать привет Борису Николаевичу...
- Мужик, мы с Украины, и президент у нас Леонид Макарович.
- В таком случае, пусть Леонид Макарович передаст от меня привет Борису Николаевичу!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Во время визита в СНГ Вероника Кастро посетила Чернобыльскую зону. Теперь в Мексике показывают новый фильм: «Родила Марианна в ночь бетта-сына, гамма-дочь».
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Реклама. У вас неприятности? Вы попали в тюрьму? С помощью фирмы «Сенатор чартес» ваши родственники в Израиле смогут отсидеть за вас в Израиле.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Ах, как хочется в Израиль, новые города, новые краски, новые запахи!
- Да какие там новые запахи? Там русский дух, там Русью пахнет!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, по рукам текло, да по чем только не текло?
- Ну и?
- Да что там «ну и»?! Обтекло, обсох, уехал…
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- А мне девчонка из 16-го ряда глазки строит!
- Ты поосторожней, она их через оптический прицел строит.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Ой, а это кто?
- Мэри Попинс!
- До свиданья!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)- Открой для себя фонтан!
- Да это же ванна!
- Для тебя это фонтан!
«Криворожская шпана»- Чем занимаемся, шпана?
- Деремся!
- Грабим!
- Хулиганим!
- Только смотрите, окурков не набрасывайте!
«Криворожская шпана»- Гоша, что у нас по плану?
- Написать на заборе нецензурное слово!
- Так, краска кончилась.
- Ну, тогда пристать к одинокой бабенке!
- Я лучше пойду краску поищу…
«Криворожская шпана»- Придумал, ребята, давайте опять ограбим Сидорова!
- Да я тебе что, миллионер что ли?
«Криворожская шпана»- Ох, мужики, да надоела мне такая жизнь. Ну, ведь хочется чего-нибудь светлого!
- Фонарь разбить, например!
- Культурного!
- В музее!
«Криворожская шпана»- В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолетов.
«Криворожская шпана»- На околоземную орбиты выведен новый спутник «Луноход МММ», способный отбирать лунный грунт у американцев.
«Криворожская шпана»- Сон вчера видел эротический, где он…
- И она!
- Нет, где он и…
- Он!
- Где я и я!
«Криворожская шпана»- Даешь сезон! Даешь финал 93-го!
- Что он сказал?
- Контуженный, сэр, никак не может отойти от победы в финале 90-го!
«Одесские джентльмены»- Даешь марш-реванш с Израилем! Будем спасать Россию на их территории!
«Одесские джентльмены»- А вот почему у нас на Украине самолеты не летают?
- А это тому, дочка, что клятые москали нас не любят, и не дают нам бензину!
- Ну, хорошо, а почему поезда не ходят?
- А это тому, сынку, что клятые москали нас не любят и не дают угля!
- А почему у нас рождаемость падает?
- Ну, я же сказал, что клятые москали нас не любят!
«Одесские джентльмены»- Покупайте компьютеры фирмы «Молкастра» из Белгород-Днестровксого!
- А что, у них таки хорошие компьютеры?
- Да нет, компьютеры у них плохие, просто эта фирма наш спонсор!
«Одесские джентльмены»- А может лучше споем в стиле Днепропетровска? «Знаешь, все еще будет…»
- Нет, в этом стиле лучше не надо. Ведь вот уже три сезона это плохая примета.
«Одесские джентльмены»- Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
«Парни из Баку»- Премьер-министром России избран Черно…окончание на второй странице.
«Парни из Баку»- Японцы больше не хотят Курилы, им подавай весь Дальний Восток до Воронежа!
- Они что там, с ума посходили?
- Э, вы не знаете, как это вредно, когда не исполняется первое желание!
«Парни из Баку»- А ты, какие песни любишь?
- Про маму.
- А стихи?
- Про маму.
- Ну, а фильмы?
- Про маму.
- Прости, у тебя, наверное, нет мамы?
- А, мама есть! У меня фантазии нет, фантазии!..
«Парни из Баку»- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что?! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
«Парни из Баку»- Почему никогда кепку не снимаешь?
- Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!
«Парни из Баку»- Эскимосы, когда видят поезд, делают себе харакири!
- Но у эскимосов нет такого обычая!
- Это потому, что они еще не видели ни одного поезда.
«Парни из Баку»- Сегодня праздник!
- Какой?
- Ну, как же, сегодня 24 января! Ровно 100 лет назад мог бы родиться Лаврентий Павлович Берия, но он родился в другой день, значит сегодня праздник!
БГУ (Минск)--
- Каждый охотник желает знать, где сидит партизан.
БГУ (Минск)--
- А мне вчера приснилось, что в моей бане всплыла подводная лодка. Интересно к чему бы это?
- Ну, если всплыла вверх брюхом, значит сдохла.
БГУ (Минск)--
- Школа, утро, мы с ней сидим за одной партой, солнечный зайчик опускается ей на затылок….
- Тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет!
БГУ (Минск)--
Ельцин мглою небо кроет,
Назарбаева крутя,
То как зверь Кравчук завоет,
То Шушкевич, как дитя.
БГУ (Минск)--
Тихо в лесу, но не дремлет барсук,
Съели его, снова тихо в лесу.
БГУ (Минск)Широка была страна родная,
Много было в ней полей и рек,
И куда все делось, я не знаю…
ВИСИ (Воронеж)- Воронежское казачество и Воронежское кулачество решили устроить чудачество!
- При этом казачество тряхнуло кулачество…
- А купечество тряхнуло стариной.
ВИСИ (Воронеж)- Воронежский край – это аэробусы, чтобы лучше летать!
- Это видеомагнитофоны, чтобы лучше видеть!
- И толстый, толстый слой чернозема!
ВИСИ (Воронеж)- Воронеж – это последний город, в котором были введены талоны на водку!
- И эти талоны резко наводнили мировой рынок ценных бумаг!
ВИСИ (Воронеж)- Господа, моя лошадь понесла.
- А вы пробовали дать ей левометицин?
ЕрМИ (Ереван)--
- Однажды старый мудрец сказал, что он умрет.
- Прошло ровно 80 лет, и он умер. И все поняли его мудрость.
ЕрМИ (Ереван)--
- Недавно в концертном зале Чайковского после концерта органной музыки, упоенная фугами Баха, публика, ломанулась на улицы, разнесла вдребезги витрину магазина, и оскорбила биксу из тусовки панков!
ЕрМИ (Ереван)--
- Помните, у Брокгауза? «Ты кто? - Я – снег!» «Тогда я подснежник», - сказала голубоглазая девочка, бородатому мужчине… и так ехидно улыбнулась…
ЕрМИ (Ереван)--
- Можно ли считать ваучер ценной бумагой?
- Вы знаете, в жизни каждого человека встречаются минуты, когда любая бумажка становится ценной!
ЕрМИ (Ереван)- Как говорится, не знали наши папы…
- Что знали наши мамы!
ЗГМИ (Запорожье)- Ну, так, зачем приехали?
- Да ходоки мы от баб запорожских. Просим мы слезно переименовать Запорожье в Баку город. А то мы вроде, как и не парни вовсе…
ЗГМИ (Запорожье)- Я вчера опять инопланетянина видал, а он меня нет!
ЗГМИ (Запорожье)- Я вчера опять вместо журнала «Веселые картинки» получил «Плейбой»!
- А вам нужны вот именно картинки, да?
- Да!
- Вот именно веселые?
- Да!
- Вот возьми карандаш, дорисуй там всем улыбки, извращенец!
ЗГМИ (Запорожье)- В эфире «Хит-конвейер»! Сегодня под него попала аляповатая Алена Апина со своим…
- Хахалем!
- Шлягером «Ксюша, Ксюша, Ксюша…»
- Борода из ваты!
МАГМА (Москва)--
- Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?
- У меня, милок, косоглазие, кривошеее у меня.
МАГМА (Москва)- Закон, протокол, приговор – слова, как музыка! Ведь я всегда любил право!
- А я люблю лево, сдаю туда квартиру!
- Как?
- А вот так! Подхожу к квартире, и говорю: квартира, сдавайся!
МЮрИ (Москва)- А я люблю красивые лица, женские, мужские и юридические.
МЮрИ (Москва)- А я хочу стать милиционером! Потому что милиционерам выдают служебную собаку, кошку, мышку и репку!
- А бабку?
- Была бы репка - бабки будут!
МЮрИ (Москва)- Что это?
- Матросская тишина! Финальная точка КВН августа 91 года!
МЮрИ (Москва)- С нашим приходом клуб Веселых и Находчивых, наконец-то стал КВНом в законе!
МЮрИ (Москва)
Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru
Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.
