Club KBH

Сезон 1994 года
Фестиваль "КиВиН-94".

- Граждане отдыхающие! Приглашаем вас в путешествие вдоль украинского побережья Черного моря. Вам представится уникальная возможность покормить чаек, дельфинов и украинских рыбаков.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- А все-таки, хорошо в Сочи. Девушки, море, пальмы. Некоторые называют это райским наслаждением.
- Мы же просто – «Баунти»!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- Ой, как вдруг захотелось чего-то большого и светлого!
- Ой, да ну что вы, мальчики, я же маленькая и темная…
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- Помните, Ельцин, Кравчук и Шушкевич договорились провести раздел Союза? Так вот, первым раздел Украину Леонид Макарович.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- Многие современные политики напоминают мне неопытных мужчин. Ну, раздеть народ, они раздели, а вот что дальше делать – не знают.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- Ты чего, малыш?
- Ненавижу Винни-Пуха!
- За что?
- Хорошо живет на свете!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)
- Итак, Сочи! Море, зимний пляж, скупое солнце пробивается сквозь туман.
- На бетонном волнорезе загорает одинокая девушка. Я несмело подхожу к ней, целую в лоб, закрываю ей глаза….В Сочи мертвый сезон.
«Криворожская шпана»
--
- Да! Зря вот только плавки с собой взял!
- А я коньки!
- А коньки-то зачем?
- Ну, не ехать же с пустыми руками!
«Криворожская шпана»
--
- Если с утра у вас болит голова, дрожат руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»!
«Криворожская шпана»
--
- Ребята, вы у меня вчера в гостях были?
- Были.
- Мы с вами на брудершафт пили?
- Пили.
- Слушайте, верните золотой зуб, а!
- Может тебе еще усы вернуть?
«Криворожская шпана»
--
- Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь.
- Почему?
- Да они здесь все знают прикуп!
«Криворожская шпана»
--
- Праздничные наборы для фейерверков предлагает фирма «Данко». Бенгальские огни горят до самого плеча!
«Криворожская шпана»
--
- Я тут купил себе пистолет газовый.
- А с чего ты взял, что он газовый?
- Да здесь на рукоятке написано: «Проверь тягу»!
- Ну и что? Проверил?
- Проверил. Тягово.
«Криворожская шпана»
--
- А сколько в зале знакомых лиц!
- А Кобзон, ну точно как Элтон Джон…
- Что, тоже в очках?
- Нет, тоже не приехал.
«Криворожская шпана»
- Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан увидел их, и выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
«Махачкалинские бродяги»
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
«Махачкалинские бродяги»
- Сочи! Здесь каждая девушка напоминает мне первую любовь!
- Почему?
- Не знаю. Вот подходит, и напоминает, напоминает, напоминает!
«Махачкалинские бродяги»
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!
«Махачкалинские бродяги»
- А я себе знаешь, какой джип купил?
- «Чероки»?
- Нет, узкий!
«Махачкалинские бродяги»
- В Японии наладили новый впуск автомобилей «Маз», специально для Азербайджана, называется «Маз-да-а-а»!
«Махачкалинские бродяги»
- Лезгинку хочу.
- Ну, что вы?! Это же скрипка самого Страдивари!
- Возьми еще столько же для твоего друга Страдивари! Лезгинку хочу!
«Махачкалинские бродяги»
- Настоящий тамада – это не только застольный академик, но и дипломат.
- А что, у вас есть и диплоотец?
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- Почему Шеварднадзе вернулся на Родину?
- Потому что после Берлинской стены еще остался Кавказский хребет.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- При встрече Ельцина и Шеварднадзе они три часа говорили с глазу на глаз.
- После этого разговора у них сильно болели глаза.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- А я вчера туфли купил за 40 долларов!
- А за 20 можно?
- Можно! Вам на какую, на левую или на правую ногу?
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- Откуда появилось слово «грузин»?
- От слова «груз». Очень тяжелый народ.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- Скажите, что вы тут делаете?
- Генацвале, вот мы думаем, делать нам тут или нет?
«Настоящие тамады» (Тбилиси)
- А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой!
- Ой, какая ты счастливая!
- Ну, да, он же акробат, на руках уходит!
«Парни из Баку»
- Как приятно вновь видеть этот зал!
- Как, мы разве здесь уже были?
- Да нет, я его по телевизору видел.
«Родственники из Еревана»
--
- Почему Ноев ковчег пристал именно к горе Арарат?
- Не знаю, к армянам вообще многие пристают.
«Родственники из Еревана»
--
- Здесь свадьба?
- Нет, похороны.
- Тогда почему играет Мендельсон?
- Его похороны.
«Родственники из Еревана»
--
- Почему петухи кукарекают по утрам?
- Потому что к утру они себя чувствуют настоящими мужчинами!
«Родственники из Еревана»
--
- Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины.
- Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.
«Родственники из Еревана»
- А мне в последнее время снится один и тот же сон, что я Золушка. И танцую на балу с Александром Васильевичем. И как всегда потеряла туфельку.
- А он?
- Ой, а он - галстук, бумажник и часы…
«Саратовские гувернантки»
- Парад открывают посланцы нового суверенного государства - Цыганской республики.
- Республика кочует по стране!
«Четыре татарина» (Казань)
- Даже если вы слегка перекусили высоковольтный провод, во рту возникает устойчивый токовый разряд, который разрушает зубы, и может стать причиной кариеса.
- Жуйте изоленту без сахара, это ускорит вашу жизнь, и предотвратит кариес.
«Четыре татарина» (Казань)
- О, Сахара! Край немоченных яблок, невиданных водопроводчиков, и непонятых якутов.
БГУ (Минск)
- Как я хочу пить! Что это? Смотрите, умывальник! Умывальник! О, еще умывальник! Как много умывальников! Это мираж?
- Нет! Это завод, где делают умывальники!
БГУ (Минск)
- Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров, но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- Понимаете, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
БГУ (Минск)
- Вот помню, охотился я как-то дома. Собака у меня была такая борзая, ну и медведь попался такой бурый. Он в берлогу - она за ним. Потом, как она его достала. Как она его задрала…
БГУ (Минск)
- Ну, ты даешь, мужик! Целую неделю на курорте, а тетю до сих пор не завел!
- До сих пор завел, а дальше не могу.
- Почему?
- Я плавать не умею.
ВИСИ (Воронеж)
--
- Пристали нашим милиционерам из Чикаго робота-полицейского. Через неделю тот обрусел, начал пить, брать взятки. А после дежурства волочиться за каждой полицейской машиной…
ВИСИ (Воронеж)
- Мужики, пользуясь случаем, хочу передать привет своей любимой теще!
«Чужую женщину, на стороне чужой, своею мамой назову!»
ЕрМИ (Ереван)
--
Любит плавать по Уралу
И эстонец и пигмей,
Вот плывет опять Чапаев,
Наш советский «Milky Way»!
ЕрМИ (Ереван)
--
- Какой красивый ребенок! Вы посмотрите, какие у нее зелененькие ножки, а какие красные глазки. А волосы, волосы какие оранжевые…
- А ну, положь погремушку на место!
ЕрМИ (Ереван)
--
- Вот она была из Новосибирска, я из Еревана. Бедный ребенок.
- Ну почему?
- Ну, как же, у него пол лица кавказской национальности!
ЕрМИ (Ереван)
--
- А у меня сын вырастет и будет врачом, офтальмологом, профессором.
- А мой вырастет, станет космонавтом.
- А мой вырастет…. Слышите, вырастет, обязательно вырастет!
ЕрМИ (Ереван)
- Я, наконец, любовницу завел! Завел в гостиницу! Завел и уши надрал!
- За что?
- За жену, за детей!
ЗМИ (Запорожье)
- У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно!.. Только заставлять ее трудно!
ЗМИ (Запорожье)
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
ЗМИ (Запорожье)
- А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!!
ЗМИ (Запорожье)
- А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…
ЗМИ (Запорожье)
- У меня горе! Украинская таможня запретила вывозить сало!
- Как национальное достояние?
- Как сильнодействующий наркотик.
- Так они им что, колются?
- Они заворачивают его в бумажку и курят…
КузГТУ (Кемерово)
- Ребята! А я ведь понял, почему наш флаг российский трехцветный! Эти три полоски символизируют, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех: и для белых, и для красных, и для… остальных.
КузГТУ (Кемерово)
Из глубины сибирских руд
Я вам эпиграфы читаю.
Меня неделю девки ждут,
А я тут с вами фестивалю!
КузГТУ (Кемерово)
- Здравствуй, Сочи Новый год!
- Здравствуй, Фестиваль Васильевич!
МАГМА (Москва)
- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике.
- Жаба на метле.
- Ну, нет, нет на Украине бензина!
Объединенная команда Украинской лиги КВН
- Я вот с бодуна на доллары Богдана Хмельницкого намалевал, и пошел в банк менять.
- Ну и что, поменяли?
- Поменяли на лиры с изображением Челентано.
Объединенная команда Украинской лиги КВН
- Таможня обнаружила у вас в багаже кольцо от гранаты. Где граната!?
- Ну, чего орать-то? Через пять секунд узнаешь!
Объединенная команда Украинской лиги КВН
- Попробуйте «Uncle Bens», кабачки цукини, побеги молодого бамбука, соленые огурцы, и свежее молоко. Неизменно превосходный результат!
Объединенная команда Украинской лиги КВН
Все выше, и выше, и выше,
И выше, и выше, и все!
СИКДиТ (Сочи)
--
- А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция.
- А пиво где?
- Логично. Интеллигенцию придется убрать.
СИКДиТ (Сочи)
--
- А представляете, ночь, дождь, гром, ветер гнет стонущие деревья, животные все повымерли, здесь над костром жарится огромная туша кабана. А тут я на огромной трубе… просто праздник какой-то…
СИКДиТ (Сочи)
--
- Привет! Я врач из Америки. Я буду говорить, что курить – здоровью вредить. Один мой друг бросил курить, и умер. Его жена тоже бросила курить, и тоже умерла. Их собака вообще не курила, и тоже умерла. Они разбились на машине… До завтра.
СИКДиТ (Сочи)
- У меня бассейн рядом с домом есть. Правда раньше это церковь была, а коммунисты ее под бассейн приспособили. Но теперь историческая справедливость восторжествовала - две дорожки отданы верующим!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
- Боже, какая красота. И создал же Бог такую Землю!
- А Ленин роздал ее крестьянам.
- Ну, так рассеянный был.
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
- Нашим бы партиям предвыборные лозунги попроще! Для народа!
- Например: «Водка пить – земля валяться! Выбор России»!
- Или: «Мужчина, угостите женщину сигареткой. Женщины России.»
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург

Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru

Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.


		Сезон 1994 года Фестиваль "КиВиН-94". - Граждане отдыхающие! Приглашаем вас в путешествие вдоль украинского побережья Черного моря. Вам представится уникальная возможность покормить чаек, дельфинов и украинских рыбаков. «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - А все-таки, хорошо в Сочи. Девушки, море, пальмы. Некоторые называют это райским наслаждением. - Мы же просто – «Баунти»! «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - Ой, как вдруг захотелось чего-то большого и светлого! - Ой, да ну что вы, мальчики, я же маленькая и темная… «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - Помните, Ельцин, Кравчук и Шушкевич договорились провести раздел Союза? Так вот, первым раздел Украину Леонид Макарович. «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - Многие современные политики напоминают мне неопытных мужчин. Ну, раздеть народ, они раздели, а вот что дальше делать – не знают. «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - Ты чего, малыш? - Ненавижу Винни-Пуха! - За что? - Хорошо живет на свете! «Ворошиловские стрелки» (Луганск) - Итак, Сочи! Море, зимний пляж, скупое солнце пробивается сквозь туман. - На бетонном волнорезе загорает одинокая девушка. Я несмело подхожу к ней, целую в лоб, закрываю ей глаза….В Сочи мертвый сезон. «Криворожская шпана» -- - Да! Зря вот только плавки с собой взял! - А я коньки! - А коньки-то зачем? - Ну, не ехать же с пустыми руками! «Криворожская шпана» -- - Если с утра у вас болит голова, дрожат руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»! «Криворожская шпана» -- - Ребята, вы у меня вчера в гостях были? - Были. - Мы с вами на брудершафт пили? - Пили. - Слушайте, верните золотой зуб, а! - Может тебе еще усы вернуть? «Криворожская шпана» -- - Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь. - Почему? - Да они здесь все знают прикуп! «Криворожская шпана» -- - Праздничные наборы для фейерверков предлагает фирма «Данко». Бенгальские огни горят до самого плеча! «Криворожская шпана» -- - Я тут купил себе пистолет газовый. - А с чего ты взял, что он газовый? - Да здесь на рукоятке написано: «Проверь тягу»! - Ну и что? Проверил? - Проверил. Тягово. «Криворожская шпана» -- - А сколько в зале знакомых лиц! - А Кобзон, ну точно как Элтон Джон… - Что, тоже в очках? - Нет, тоже не приехал. «Криворожская шпана» - Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан увидел их, и выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей! «Махачкалинские бродяги» - А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают. «Махачкалинские бродяги» - Сочи! Здесь каждая девушка напоминает мне первую любовь! - Почему? - Не знаю. Вот подходит, и напоминает, напоминает, напоминает! «Махачкалинские бродяги» - Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед! «Махачкалинские бродяги» - А я себе знаешь, какой джип купил? - «Чероки»? - Нет, узкий! «Махачкалинские бродяги» - В Японии наладили новый впуск автомобилей «Маз», специально для Азербайджана, называется «Маз-да-а-а»! «Махачкалинские бродяги» - Лезгинку хочу. - Ну, что вы?! Это же скрипка самого Страдивари! - Возьми еще столько же для твоего друга Страдивари! Лезгинку хочу! «Махачкалинские бродяги» - Настоящий тамада – это не только застольный академик, но и дипломат. - А что, у вас есть и диплоотец? «Настоящие тамады» (Тбилиси) - Почему Шеварднадзе вернулся на Родину? - Потому что после Берлинской стены еще остался Кавказский хребет. «Настоящие тамады» (Тбилиси) - При встрече Ельцина и Шеварднадзе они три часа говорили с глазу на глаз. - После этого разговора у них сильно болели глаза. «Настоящие тамады» (Тбилиси) - А я вчера туфли купил за 40 долларов! - А за 20 можно? - Можно! Вам на какую, на левую или на правую ногу? «Настоящие тамады» (Тбилиси) - Откуда появилось слово «грузин»? - От слова «груз». Очень тяжелый народ. «Настоящие тамады» (Тбилиси) - Скажите, что вы тут делаете? - Генацвале, вот мы думаем, делать нам тут или нет? «Настоящие тамады» (Тбилиси) - А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой! - Ой, какая ты счастливая! - Ну, да, он же акробат, на руках уходит! «Парни из Баку» - Как приятно вновь видеть этот зал! - Как, мы разве здесь уже были? - Да нет, я его по телевизору видел. «Родственники из Еревана» -- - Почему Ноев ковчег пристал именно к горе Арарат? - Не знаю, к армянам вообще многие пристают. «Родственники из Еревана» -- - Здесь свадьба? - Нет, похороны. - Тогда почему играет Мендельсон? - Его похороны. «Родственники из Еревана» -- - Почему петухи кукарекают по утрам? - Потому что к утру они себя чувствуют настоящими мужчинами! «Родственники из Еревана» -- - Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. - Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины. «Родственники из Еревана» - А мне в последнее время снится один и тот же сон, что я Золушка. И танцую на балу с Александром Васильевичем. И как всегда потеряла туфельку. - А он? - Ой, а он - галстук, бумажник и часы… «Саратовские гувернантки» - Парад открывают посланцы нового суверенного государства - Цыганской республики. - Республика кочует по стране! «Четыре татарина» (Казань) - Даже если вы слегка перекусили высоковольтный провод, во рту возникает устойчивый токовый разряд, который разрушает зубы, и может стать причиной кариеса. - Жуйте изоленту без сахара, это ускорит вашу жизнь, и предотвратит кариес. «Четыре татарина» (Казань) - О, Сахара! Край немоченных яблок, невиданных водопроводчиков, и непонятых якутов. БГУ (Минск) - Как я хочу пить! Что это? Смотрите, умывальник! Умывальник! О, еще умывальник! Как много умывальников! Это мираж? - Нет! Это завод, где делают умывальники! БГУ (Минск) - Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров, но придется выждать часа полтора. - Это еще зачем? - Понимаете, у них там в первом отделении воздушные акробаты. БГУ (Минск) - Вот помню, охотился я как-то дома. Собака у меня была такая борзая, ну и медведь попался такой бурый. Он в берлогу - она за ним. Потом, как она его достала. Как она его задрала… БГУ (Минск) - Ну, ты даешь, мужик! Целую неделю на курорте, а тетю до сих пор не завел! - До сих пор завел, а дальше не могу. - Почему? - Я плавать не умею. ВИСИ (Воронеж) -- - Пристали нашим милиционерам из Чикаго робота-полицейского. Через неделю тот обрусел, начал пить, брать взятки. А после дежурства волочиться за каждой полицейской машиной… ВИСИ (Воронеж) - Мужики, пользуясь случаем, хочу передать привет своей любимой теще! «Чужую женщину, на стороне чужой, своею мамой назову!» ЕрМИ (Ереван) -- Любит плавать по Уралу И эстонец и пигмей, Вот плывет опять Чапаев, Наш советский «Milky Way»! ЕрМИ (Ереван) -- - Какой красивый ребенок! Вы посмотрите, какие у нее зелененькие ножки, а какие красные глазки. А волосы, волосы какие оранжевые… - А ну, положь погремушку на место! ЕрМИ (Ереван) -- - Вот она была из Новосибирска, я из Еревана. Бедный ребенок. - Ну почему? - Ну, как же, у него пол лица кавказской национальности! ЕрМИ (Ереван) -- - А у меня сын вырастет и будет врачом, офтальмологом, профессором. - А мой вырастет, станет космонавтом. - А мой вырастет…. Слышите, вырастет, обязательно вырастет! ЕрМИ (Ереван) - Я, наконец, любовницу завел! Завел в гостиницу! Завел и уши надрал! - За что? - За жену, за детей! ЗМИ (Запорожье) - У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно!.. Только заставлять ее трудно! ЗМИ (Запорожье) - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? ЗМИ (Запорожье) - А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!! ЗМИ (Запорожье) - А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть… ЗМИ (Запорожье) - У меня горе! Украинская таможня запретила вывозить сало! - Как национальное достояние? - Как сильнодействующий наркотик. - Так они им что, колются? - Они заворачивают его в бумажку и курят… КузГТУ (Кемерово) - Ребята! А я ведь понял, почему наш флаг российский трехцветный! Эти три полоски символизируют, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех: и для белых, и для красных, и для… остальных. КузГТУ (Кемерово) Из глубины сибирских руд Я вам эпиграфы читаю. Меня неделю девки ждут, А я тут с вами фестивалю! КузГТУ (Кемерово) - Здравствуй, Сочи Новый год! - Здравствуй, Фестиваль Васильевич! МАГМА (Москва) - Ехали медведи на велосипеде. - А за ними кот задом наперед. - А за ним комарики на воздушном шарике. - Зайчики в трамвайчике. - Жаба на метле. - Ну, нет, нет на Украине бензина! Объединенная команда Украинской лиги КВН - Я вот с бодуна на доллары Богдана Хмельницкого намалевал, и пошел в банк менять. - Ну и что, поменяли? - Поменяли на лиры с изображением Челентано. Объединенная команда Украинской лиги КВН - Таможня обнаружила у вас в багаже кольцо от гранаты. Где граната!? - Ну, чего орать-то? Через пять секунд узнаешь! Объединенная команда Украинской лиги КВН - Попробуйте «Uncle Bens», кабачки цукини, побеги молодого бамбука, соленые огурцы, и свежее молоко. Неизменно превосходный результат! Объединенная команда Украинской лиги КВН Все выше, и выше, и выше, И выше, и выше, и все! СИКДиТ (Сочи) -- - А давайте поставим фестивалю огромную бочку пива! Оформим традиционно. Справа работают рабочие, слева пашут крестьяне, а между ними интеллигенция. - А пиво где? - Логично. Интеллигенцию придется убрать. СИКДиТ (Сочи) -- - А представляете, ночь, дождь, гром, ветер гнет стонущие деревья, животные все повымерли, здесь над костром жарится огромная туша кабана. А тут я на огромной трубе… просто праздник какой-то… СИКДиТ (Сочи) -- - Привет! Я врач из Америки. Я буду говорить, что курить – здоровью вредить. Один мой друг бросил курить, и умер. Его жена тоже бросила курить, и тоже умерла. Их собака вообще не курила, и тоже умерла. Они разбились на машине… До завтра. СИКДиТ (Сочи) - У меня бассейн рядом с домом есть. Правда раньше это церковь была, а коммунисты ее под бассейн приспособили. Но теперь историческая справедливость восторжествовала - две дорожки отданы верующим! СПбУЭиФ (Санкт-Петербург) - Боже, какая красота. И создал же Бог такую Землю! - А Ленин роздал ее крестьянам. - Ну, так рассеянный был. СПбУЭиФ (Санкт-Петербург) - Нашим бы партиям предвыборные лозунги попроще! Для народа! - Например: «Водка пить – земля валяться! Выбор России»! - Или: «Мужчина, угостите женщину сигареткой. Женщины России.» СПбУЭиФ (Санкт-Петербург Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта. Пишите мне kvnlife@narod.ru Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.