Сезон 1995 года
Фестиваль "КиВиН-95".
- Так, все в сборе? Парашюты спрятали, рации закопали, шифровки съели?
- А я перепутал, шифровку закопал, а рацию съел…
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Новая пианистка, говорит: «Хочу от тебя ребенка!» Значит так: Завтра, в 12:09 жди за крайним столико в кафе «Лира», подойдет ребенок, скажет - от меня.
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»Индеец:
- Хау!
- Нагила – хау!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Почему, если индеец, то обязательно скакать на лошадях?
- Запомни, мальчик. Если скакать без лошадей, то очень трудно удержать седло между ногами!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Тебе новое задание. Поскачешь к Берлину на Блюменштассе. Там в развалинах повернешь налево, в колодце сидит радистка Кэт с двумя… Это ж по сколько им сейчас? А, в общем, с двумя стариками на руках. Скажешь ей, что война закончилась, пусть вылазит!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Постой, какой у тебя новый позывной?
- Гойко Митич.
- Красному товарищу Митичу - горько!
- Горько! Раз, два, три! Четыре!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Нужно быть всегда на чеку, а то вон Ельцин пока загорал, у него за спиной встретились Ельцин с Кучмой.
- И какой результат?
- Теперь на загорелой спине президента России два бледных пятна. Справа профиль Кучмы, а слева Клинтона!
- И утром, когда Борис Николаевич потягивается, Америка с Украиной целуются!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Да ты знаешь, пацан, где я этот шрам на затылке заработал?!!
- Не знаю!
- Не знаю – не знаю!.. И я не знаю! И никто не знает…
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Ты бросил бы эту дурацкую привычку пистолетом в зубах ковыряться!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- О-о-о! А-о-о! О-о-о…
- Господи, а этому-то что неймется?
- У него, между прочим, спецзадание, ему завтра в эротическом фильме сниматься. Так он здесь готовится. Слова учит.
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- А теперь всем спать. Завтра в бой. В бой идут одни старики!
- А также женщины и дети!
«Запорожье – Кривой Рог - Транзит»- Господа, Пушкин на связи!
- И что он говорит?
- Вы знаете, точно разобрать не удалось, что-то типа: во глубине храните, мол не пропадет…
- О чем это он?
- Может про пельмени?
«Иркутские декабристы»- Ой, сибирские пельмени! Тьфу. Гадость какая-то. Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!
«Иркутские декабристы»- Батенька поедите в ссылку в новой российской форме – фуражка белая, китель красный.
- А зачем?
- Потому что Фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам государственного флага Российской Федерации.
- Как стрелку на Сенатской забили, Трубецкой вообще где-то завис. Волконский по кипишу все перепутал, шестерок вокруг «Медного» вместо новогодней елки застроил. А, когда хозяин подкатил, а его фараоны тоже фраера все натасканные, давай разборки клепать. Мы к нему с предъявой, а он нас, декабристов, на лесоповал, карандаши точить!!!
«Иркутские декабристы»- Я сегодня встал не стой ноги!
- Ну и что?
- Застрял между стеной и кроватью!
«Криворожская шпана»- Когда Павка Корчагин бил кувалдой по рельсам, то все думали, что обед и уходили с работы…
«Криворожская шпана»- Я себе телефон купил с автовопросником. Такая зануда! Только позвонишь и начинается: «А кто ты такой? А чего тебе надо? А почему ты раньше не позвонил?»
«Криворожская шпана»- А теперь внимание на экран: против знатоков играет гражданин Сапрыкин, разыскиваемый милицией за кражу дипломата гражданина Довганя. Внимание вопрос: «Уважаемые знатоки, где я сейчас?» А теперь, внимание, внесите черный ящик…
«Криворожская шпана»- Ой, ну с Василичем мы давно на короткой ноге! Мы с ним уж лет 20 в одной упряжке, как собаки… Нет, в смысле, он-то на лыжах, а мы тут, как собаки.
«МАГМА» (Москва)- У меня уже ваш КВН, знаете где? Во где!
- Лена, на себе не показывай!
«МАГМА» (Москва)- У нас в 80-м году шутка была! Мы ее, как пошутили, все просто - бабах!
- А давайте возобновим эту эпоху, атмосферу и скажем нашу шутку? А зрители со стульев попадают!
«МАГМА» (Москва)- В исполнении бессмертного и вечноживого камикадзе Льва Эдинзона прозвучит самый короткий политический узбекский анекдот!
- Киш – Миш!
- В смысле Миша – киш, а Боря на его место быстро!
«МАГМА» (Москва)- Я ночью новое созвездие обнаружил! Во – одна звезда, вторая, третья. Полоски, усы… извините, товарищ полковник…
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- А вы знаете, Грузия, огромная страна! Даже больше, чем Германия!
- С чего вы это взяли?
- Дорогой, Россия свои войска 4 года выводит - еще до границ не дошли!
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- Шеварднадзе поймал Золотую Рыбку. Рыбка обещала выполнить три желания. Переговоры продолжаются.
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- Ну что выучил английский? А ну скажи пару слов!
- Илона Давыдова. Илона Давыдова. Илона Давыдова…
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- Наши астрологи раньше предсказывали, что скоро мы будем жить хорошо. Потом они изменили свое предсказание. Мы будем жить хорошо. Но не скоро.
- В конце концов, они дошли до такого заключения: значит, будем жить хорошо, но не скоро… и не мы…
«Настоящие тамады» (Тбилиси)- Джентльмены, 10 лет прошло с тех пор, как Михаил Сергеевич, наш Горький буревестник, начал перестройку и борьбу с пьянством!
- Правильно, причем, если бы он хотя бы довел до конца борьбу с пьянством, может, было кому довести до конца Перестройку!
«Одесские джентльмены»- Я вижу вы действительно ласточки Перестройки?
- Нет, я ее прораб.
- Тогда, сидите и не каркайте!
«Одесские джентльмены»- Почему Украина до сих пор не осваивает космос?
- Видите ли, сэр, для того, чтобы убедиться, что мы не одни такие во вселенной, совсем необязательно летать в космос!
«Одесские джентльмены»- В этом году на Украине срубили на 200 тыс. елок больше чем обычно!
- Чтобы радостно отметить Рождество?
- Нет. Чтобы согреться!
- И выпили на 200 тыс. литров водки больше чем обычно!
- Чтобы радостно встретить Новый год?
- Нет. Чтобы согреться!
- Задолжали России за нефть на 200 млн. $ больше чем обычно!
- Чтобы согреться?
- Нет, чтобы вам, москалям, не так радостно было встречать Новый год и Рождество!
«Одесские джентльмены»- Новости: одесситы уже начали рыть тоннель Одесса – Хайфа для воссоединения 2-х братских народов.
«Одесские джентльмены»- Самый лучший подарок сделал все нам в этом году новый трастовый фонд «Дебилинвест», он лопнул еще до того, как мы начали нести туда наши первые вклады.
«Одесские джентльмены»- Кстати, об Азербайджане, в последнее время у нас наиболее популярны следующие имена: Роза Мамедова -50%, Иванушка Мамедов – 50% и Эвритайм Мамедов – 100%!
«Парни из Баку»- Оля любит «Мамбу»!
- Лена любит «Мамбу»!
- Таня любит «Мамбу»!
- Сережа любит «Мамбу»!
- Коля любит «Мамбу», Олю, Лену, Таню!
- И Сережу тоже!
«Парни из Баку»- Миллионы людей по всей стране доверяют порошку «Тайд»! Послушаем Людмилу Кузаватову.
- После того, как я вылила на голову своего мужа кастрюлю с борщом, он случайно испачкал свою рубашку. Простой порошок нам не помог, да и крем от ожогов тоже, поэтому нам так необходим «Тайд»!
«Парни из Баку»- Возьмем дуршлаг! И смажем его «Бленд-а-медом»! За полгода ни одной новой дырки.
«Парни из Баку»- А я вообще не женат. Я просто так выгляжу.
«Самарский самолет»Из глубины сибирских руд
Я вам привез эпиграф новый!
Он замечательный такой,
Как муж Светланы Масляковой!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)- В этом году Кивину исполняется 6 лет! Какие по этому поводу могут быть соображения?
- Скоро в школу!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же еще на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)-Да что ты то, господи?! Вот если б у лилипутов была своя баскетбольная команда, ты бы у них был центровым!
- А тебя бы туда вообще не взяли!
- Это почему?
- Да, потому что я там центровой! Я! Понял?!! Я!!!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом!
- Так, ты, что милиционер?
- Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!
«Сибирские богатыри» (Кемерово)- А я вот со своей даже астрологией занимаюсь. Помню, идем мы как-то по крыше, на звезды смотрим… тут у нее мышка из под ног шмыг, а она на спину - хрясь! Лежит, не дышит…
- Убилась, что ли?
- Да нет, испугалась, она у меня трусиха такая!
«Столичные пижоны» (Киев)- Выхожу в поле, а там мужик сено косит, Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!»… смотрю уже вдвоем косят…
«Столичные пижоны» (Киев)- Мне нагадали, что я в Сочи на лимузине поеду! Сел, завелся. Справа – бабах!!! Слева – бабах!!! Назад – бабах!!! Ну, не помню я, как из гаража выезжать!
«Столичные пижоны» (Киев)- Скажите, есть ли жизни на Марсе?
- А мне плевать. Есть ли жизнь на «Марсе», нет ли жизни на «Марсе», зато на нем толстый-толстый слой шоколада!
«Тамбовские волки»- А теперь о моей жене что-нибудь, она у меня, знаете ли «рыба»!
- Веселая, такая, живая?
- Скользкая и все время молчит!
«Тамбовские волки»- Если ваша супруга по гороскопу «рыба», то самые благоприятные дни для вас – вторник и четверг. Рыбные дни!
«Тамбовские волки»- Я тоже астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!
«Тамбовские волки»- Все течет, все изменяется! За время нашего выступления мальчики возмужали, девочки стали девушками... а зритель так и остался зрителем! Не работаете над собой!
«Тамбовские волки»Как много девушек хороших,
Но только тянет на плохих!
«Уральские пельмени»- У меня любимый фильм в детстве был «Приключения Электроника» или «Детство терминатора»!
«Уральские пельмени»- Недавно в кинотеатрах прошел фильм «Два капитана» и продолжение для тугодумов «Два капитана! Два!»!
«Уральские пельмени»- Помню, пошли мы как-то всем классом в поход, а проводником была наша Завуч.
- Ребята, не расслабляйтесь, самое страшное впереди.
- А мы это с самого начала знали, ведь впереди шла она!
«Уральские пельмени»- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это ноздри!
- А почему у тебя такие большие зубы?
- Это не зубы большие, это десны маленькие!
«Четыре татарина» (Казань)- Барон Пентхаузен! Барон, ты за 2 дня до Казани добежишь?
- Добегу!
- Беги!
«Четыре татарина» (Казань)- Поручик, посмотрите какие стройные красотки в белом!
- Это не стройные красотки, это колонны!
«Эскадрон гусар»- Господа, лично у меня с поручиком в Сочи всегда забронирован номер!
- А я, господа, себе уже присмотрел девушку, так что Вы, полковник, в нашем номере сегодня ночевать не будете!
«Эскадрон гусар»- А вы знаете, что недавно я чуть было не стал генералом!
- О, и почему же не стали, полковник?
- Проспал, знаете ли!
«Эскадрон гусар»- А почему ты лезешь в море и с шампурами?
- Объясняю! Я дождусь, когда на волнах появятся барашки!
«Эскадрон гусар»- Ротмистр, а почему, когда мы въехали в Сочи, Вы на свою лошадку надели второе седло? Наверное, для какой-нибудь красотки?
- Нет-нет, просто, когда напьюсь, в одно из них попаду.
«Эскадрон гусар»- Господа, вы ж совсем знаете, что я чуть было не стал генералом!
- Это старая шутка, полковник.
- Так и ведь я уже немолодой.
«Эскадрон гусар»- Команда белорусских охотников утверждает – лучше в пасть в детство, чем в пасть волка или тигра!
БГУ (Минск)- Вот гонишься, бывало, за бабочками! В таких глазах непримиримая решимость! В лицо яростно бьет ветер! Кругом - взмокшие спины товарищей. Все лошади в мыле…
- Продукция компании «Проктер и гэмбл»!
БГУ (Минск)- Я с детства не люблю стрижку ёжик!
- Почему?
- Почему-почему? Потому что когда я пугаюсь, она у меня в клубок сворачивается!
БГУ (Минск)- А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
- Ну и в чем фокус?
- Так он их на изнанку выворачивал!
БГУ (Минск)- Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром - дочь отправила в школу, сына в институт… Вот так и издевалась над трехлетними малышами!
БГУ (Минск)- Вот я помню, мы на охоте волка травили! Представьте себе - собаки бешено рвутся из рук, шерсть дыбом, страшная пасть, красные глаза, а волк забился в угол, затравленно озирается, скулит так бедный: УУУ!!! А я смотрю на них и думаю: О, Боже, какие же они все-таки разные!
БГУ (Минск)- В год Кабана самым неприятным животным будет считаться верблюд.
- Почему?
- Потому что не пьет. Вот скотина!
ЕрМИ (Ереван)- А я слышал, что в этом году больше всего повезет скорпионам и тельцам.
- Ребята, извините, но мне больше всего из тельцов, нравится женские тельца.
ЕрМИ (Ереван)- В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.
ЕрМИ (Ереван)- Группа «На-на» переименована в группу «Откровенное «На-на»!
ЕрМИ (Ереван)- Цензуры на телевидение не будет вообще, и каждый простой зритель сможет наконец-то увидеть ноги своих любимых телеведущих.
ЕрМИ (Ереван)- Люди! В новом году, берегите мужчин! С нами покончат, за вас возьмутся!
ЕрМИ (Ереван)- Опа-ля, опа-ля. Мы из Симферополя!
СГУ (Симферополь)- Я – мистер Вселенная! Властелин четвертого измерения! Двадцати галактик и… отдельной двухкомнатной квартиры в Симферополе. Все, кто не замужем, на сцену!
Вообще, живу с мамой, учусь. Работаю. Перематываю трансформаторы…
СГУ (Симферополь)- Моя подруга, типичная черепашка ниндзя, сегодня специально для вас она стала женщиной!
- А это наш конферансье - робот жидкого металла и красного дерева! Некоторые части работы самого Фаберже!
СГУ (Симферополь)- Зрение я потерял из любопытства. Я зимой, знаете ли, в дамские кабинки подглядывал на морозе, полчаса глаз не мог оторвать.
- А что ж ты летом не подглядывал?
- Так летом там бабы толкутся какие-то, мешают кабинку смотреть.
СГУ (Симферополь)- Алле, Симочка, потрясающая новость! Ты сейчас умрешь! Алло, я сказала, умрешь! Я тебе вчера подсыпала яду!
СГУ (Симферополь)- Говорите помедленнее, я блондинка…
СГУ (Симферополь)- Посмотри, как медленно растет наш сын.
- Это не сын, это дерево!
СГУ (Симферополь)- Мы прерываем беременность для экстренного выпуска новостей!
СГУ (Симферополь)- Мы требуем автомобиль, скрипку и собаку-кляксу!
- Свободу кошкам Юрия Куклачева!
- Куклу Барби в жизнь, в хвост и в гриву!
- Руки прочь от футбольного мяча! Ногами его! Ногами!
СГУ (Симферополь)- Я, вообще, себя на сцене, как Наполеон чувствую, вокруг армия, знамена, в воздухе дух битвы, а ты стоишь маленький, лысый, треуголка на ушах болтается. И за что меня бабы любят?
СИКДиТ (Сочи)- Зоопарк, клетка, ежик. Наглый, взъерошенный, деловой мечется. Присмотрелся – сидит. Оскорблен, унижен, раздавлен.
СИКДиТ (Сочи)- Надоели эти гулянки! Дома постоянно какие-то люди. Хочется отдохнуть. Сесть в темной комнате, укрыться теплым пледом, включить магнитофон, откупорить шампанское, позвонить девчонкам и на два-три дня…
СИКДиТ (Сочи)- Что желаете?
- Заводную песню пожалуйста.
- Песня: Так вперед и вперед, и вперед, и вперед, и вперед… Ну, как завелись?!
СИКДиТ (Сочи)- Я как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру!»
СИКДиТ (Сочи)- Моя кошка музыку любит, спасу нет! Я начну играть, она подойдет, голову в трубу засунет и торчит, и торчит!!!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!
- Чудо! А, чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли?
- Дедушке несла.
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)
Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru
Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.
