Club KBH

Сезон 2002 года
Шутки Лиги КВН "Старт"

- Московский «Спартак»! Моршанская табачная фабрика! ИЖ с оцинковкой!.. А ты опозорил Россию?
"Вторая пара" (Пенза)
--
- И сказал Ной: «Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре… Товарищ Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?»
"Вторая пара" (Пенза)
--
- Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» - «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!»
"Вторая пара" (Пенза)
- Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
- Так ведь там же бабки одни!!!
- Во-во, третья слева – это Я…
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Единственная…!!!
- …а я?!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Мы как верблюды – можем без запивона по две недели!!!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- У меня машина сломалась!!!
- Сильно?
- Пополам!!!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Пельмени самолепные, весьма великолепные, полакомлюсь как царь я, хороший фарш…стоп, а где же Дарья?
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
- Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Мне моя вчера…
- А моя позавчера!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Ты жене изменял?
- Руки не доходят!
"Явка обязательна" (Барнаул)
--
- Ребята, энергия Чубайса нам поможет!
"Явка обязательна" (Барнаул)
- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Когда у меня накапливается много грязного белья, я иду и покупаю пачку "ТАЙД", захожу в первую попавшуюся квартиру, и провожу операцию "ТАЙД или кипячение"
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола... Иванов был замечен с женой, на балете "СПАРТАК"
- Ну и что???
- Даже там Спартак проиграл!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Как я в этой майке-то в люди выйду!!!
- С такой рожей-то выходишь!?!?!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Ручка-радио, тетрадь-телевизор, пенал, пенал... ДА ПИНАЛ Я ЭТУ ШКОЛУ!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Они, одеваются только в черное...
- Они, ездят только в черных автомобилях...
- Они, смотрят только черно-белый телевизор...
- Они - ДАЛЬТОНИКИ!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)
- Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
“Ближний свет” (Москва)
--
- А я тут в поход собрался - сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку ...
- Вот она-то и будет жрать сухари!
“Ближний свет” (Москва)
--
- Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же, разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
“Ближний свет” (Москва)
- В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
“В гостях у…” (Брянск)
- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.
“В гостях у…” (Брянск)
- Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.
“В гостях у…” (Брянск)
- Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг… А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы… Только отпусти нас Чудо-трава!
“В гостях у…” (Брянск)
- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
“Вторая пара” (Пенза)
--
- Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь!
“Вторая пара” (Пенза)
- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего”
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
“Ржевский Облом” (Ржев)
- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
«Вторая пара» (Пенза)
- А сейчас послушайте, как лошади играют в города!
- Пр-р-р! Пр-р! Прррага!
- Иго-го!.. Иго-город Воронеж!
«Пляжный сезон» (Анапа)
-
- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!
«Пляжный сезон» (Анапа)
-
- А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем!
- Это вам за Олимпиаду!
«Пляжный сезон» (Анапа)
- Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады-2002!
«Смех-сервис» (Курск)
- Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
«Ступинские перцы» (Ступино)
- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
«Ступинские перцы» (Ступино)
- Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?
- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!
- А тебе, дочь моя средняя?
- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!
- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?
- Конструктор, буденовку и велосипед!!!
«Ступинские перцы» (Ступино)
- Скандал разгорелся вокруг женской сборной России по лыжам. Наших девушек сняли с лыжни. Ну, любят армяне блондинок!!!
«Ступинские перцы» (Ступино)
- Совсем недавно наша команда вернулась с XIII сочинского фестиваля, где прозвучало 7468 шуток и это только смешные. Поэтому проблем со сценарием у нас не было.
«Четвертый подбородок» (Астрахань.)
- Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет.
- Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями.
«Четвертый подбородок» (Астрахань.)
- В кои-то веки собрались с друзьями на рыбалку, пиво попить, а я за рулем… на корабле… посреди Черного моря… и ни одной бабы на велосипеде.
«Четвертый подбородок» (Астрахань.)
- Господи, первый раз в Воронеже, Господи, пошли проигрыш ….. не за себя просим!
Сборная ТГУ (Тольятти)
- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Сборная ТГУ (Тольятти)
- Во время соревнований по прыжкам на батуте китайский спортсмен три раза промахивался мимо батута, но делал это так изящно, что никто не заметил.
Сборная ТГУ (Тольятти)
-Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
-Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
Сборная Тольятти.

Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru

Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.


		Сезон 2002 года Шутки Лиги КВН "Старт" - Московский «Спартак»! Моршанская табачная фабрика! ИЖ с оцинковкой!.. А ты опозорил Россию? "Вторая пара" (Пенза) -- - И сказал Ной: «Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре… Товарищ Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?» "Вторая пара" (Пенза) -- - Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» - «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!» "Вторая пара" (Пенза) - Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!! - Так ведь там же бабки одни!!! - Во-во, третья слева – это Я… "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Единственная…!!! - …а я?! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Мы как верблюды – можем без запивона по две недели!!! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется. "Явка обязательна" (Барнаул) -- - У меня машина сломалась!!! - Сильно? - Пополам!!! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных! - Клей «Момент» - просто запах прикольный! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Пельмени самолепные, весьма великолепные, полакомлюсь как царь я, хороший фарш…стоп, а где же Дарья? "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке. "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть… - Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Мне моя вчера… - А моя позавчера! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Ты жене изменял? - Руки не доходят! "Явка обязательна" (Барнаул) -- - Ребята, энергия Чубайса нам поможет! "Явка обязательна" (Барнаул) - В траве сидел кузнечик... - То-то я смотрю, что-то плохо тянется! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Что у нас сегодня на завтрак, Беримор? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр!!! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Когда у меня накапливается много грязного белья, я иду и покупаю пачку "ТАЙД", захожу в первую попавшуюся квартиру, и провожу операцию "ТАЙД или кипячение" “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола... Иванов был замечен с женой, на балете "СПАРТАК" - Ну и что??? - Даже там Спартак проиграл!!! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Как я в этой майке-то в люди выйду!!! - С такой рожей-то выходишь!?!?! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Ручка-радио, тетрадь-телевизор, пенал, пенал... ДА ПИНАЛ Я ЭТУ ШКОЛУ!!! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Они, одеваются только в черное... - Они, ездят только в черных автомобилях... - Они, смотрят только черно-белый телевизор... - Они - ДАЛЬТОНИКИ! “Ближний Свет” (МАДИ, Москва) - Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ... - А черно-белый телевизор - праздник трудного детства! “Ближний свет” (Москва) -- - А я тут в поход собрался - сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку ... - Вот она-то и будет жрать сухари! “Ближний свет” (Москва) -- - Господин бобер, почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали... - Как же, разве Вы не чистите их пастой “Колгейт”? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?.. “Ближний свет” (Москва) - В Воронеже открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком! “В гостях у…” (Брянск) - А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”. - Победил Секс. “В гостях у…” (Брянск) - Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась. “В гостях у…” (Брянск) - Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг… А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы… Только отпусти нас Чудо-трава! “В гостях у…” (Брянск) - Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!! “Вторая пара” (Пенза) -- - Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь! “Вторая пара” (Пенза) - Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего” - Ну и как? - Как? Хреновое у нас будущее! “Ржевский Облом” (Ржев) - Помните, где вы познакомились со своей…супругой? - Как же, помню, под фонарем. - А что фонарь тогда не работал? «Вторая пара» (Пенза) - А сейчас послушайте, как лошади играют в города! - Пр-р-р! Пр-р! Прррага! - Иго-го!.. Иго-город Воронеж! «Пляжный сезон» (Анапа) - - А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка! - Пока все нормально, но через 3 дня он будет опасен, его пробьет на хавчик! «Пляжный сезон» (Анапа) - - А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем! - Это вам за Олимпиаду! «Пляжный сезон» (Анапа) - Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады-2002! «Смех-сервис» (Курск) - Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… «Ступинские перцы» (Ступино) - В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины. «Ступинские перцы» (Ступино) - Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти? - Зеркальце, батюшка, серебряное!!! - А тебе, дочь моя средняя? - Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое! - А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая? - Конструктор, буденовку и велосипед!!! «Ступинские перцы» (Ступино) - Скандал разгорелся вокруг женской сборной России по лыжам. Наших девушек сняли с лыжни. Ну, любят армяне блондинок!!! «Ступинские перцы» (Ступино) - Совсем недавно наша команда вернулась с XIII сочинского фестиваля, где прозвучало 7468 шуток и это только смешные. Поэтому проблем со сценарием у нас не было. «Четвертый подбородок» (Астрахань.) - Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет. - Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями. «Четвертый подбородок» (Астрахань.) - В кои-то веки собрались с друзьями на рыбалку, пиво попить, а я за рулем… на корабле… посреди Черного моря… и ни одной бабы на велосипеде. «Четвертый подбородок» (Астрахань.) - Господи, первый раз в Воронеже, Господи, пошли проигрыш ….. не за себя просим! Сборная ТГУ (Тольятти) - А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля. Сборная ТГУ (Тольятти) - Во время соревнований по прыжкам на батуте китайский спортсмен три раза промахивался мимо батута, но делал это так изящно, что никто не заметил. Сборная ТГУ (Тольятти) -Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. -Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Сборная Тольятти. Приглашаю вас сотрудничать со мной. Ваши имена появятся на доске почёта. Пишите мне kvnlife@narod.ru Copyright © 2003 Клуб КВН. All rights reserved.