- У нас в гостях герой одесских
анекдотов - Рабинович.
- Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на
продажу Родины!
- Но позвольте, Родина такая большая, а у вас
всего чемодан!
- Молодой человек, это только пробник!
"Резус-фактор" (Одесса)
- Можно играть в КВН без танцев и
сценария?
- А вы что, пельмени?
- Нет, мы люди.
«25-й кадр» (Новосибирск)
- Тариф женский: посекундная
тарификация после 1-го часа разговора.
«5-й элемент» (Белгород)
- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет,
вижу. Оно так улыбается и машет платочком.
«5-й элемент» (Белгород)
- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.
«5-й элемент» (Белгород)
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с
девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)
- Пошла девочка в лес хрен собирать и
ни хрена не собрала.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)
- Как только вы скажете «довольно»,
все шутки превратятся в черенки.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)
- Он участвовал в гладиаторских боях,
он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто
виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» -
смотлите на экланах миловое кино!
«9 ½ людей» (Альметьевск)
- Братья, сестры, откройте мне
великую тайну, а мне в это Сочи понравилось?
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- У вас есть право на личного
редактора. Если у вас нет денег, то
государство вам выдаст Чивурина или
Марфина.
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Сегодня вечером мы будем драться с
местными... Я, кажется, с ними договорился...
«95-й квартал» (Кривой Рог)
- Купил как-то Буратино гитару и
говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
«9-й этаж» (Харьков)
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не
захожу. Я их там жду.
«Абсурд» (Санкт-Петербург)
- Новый абхазский тариф. Нет
входящих и выходящих звонков. Вы носите
только для понта.
«Абхазский сюрприз» (Сухум)
- У нас на вокзале две шутки украли.
- Наверное, именно поэтому вы иногда не
смеялись.
«Альтернатива» (Астрахань)
- Тепло у вас… Снеговик умер…
«База» (Туапсе)
- Беспрецедентная акция фестиваля:
покупая у авторов 15 шуток, финальную песню
вы получаете в подарок!
«Бедлам» (Челябинск)
- Сын родился! Жена узнает, убьет.
«Бедлам» (Челябинск)
- А вы, правда, из Голландии?.. А вы
действительно особенные... У вас помады не
найдется?..
«Бениглюки» (Нидерланды)
- Любимое блюдо Терминатора -
грибочки.
- Какие? Большие, желтые, с детской площадки?
«Берегись автомобиля» (Москва)
- Сенсация! Чукотские ученые открыли...
- Не надо «открыли», просто: сенсация -
чукотские ученые.
«Ближний свет» (Москва)
- А что мы, как дуры, вышли и молчим?
- Молчи. У тебя ноги красивые.
«Блин пасхальный» (Киров)
- Ты чё?!
- Я с некультурными людьми не разговариваю!
- Простите, можно Вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты чё?!
«Блин пасхальный» (Киров)
- Сочи – город высокой культуры! 25%
отдыхающих в Сочи бросают пить, 40% бросают
курить, остальные бросают жен.
- Вот! А нам, местным, приходится все это
подбирать.
«Большой Сочи»
- Да у вас в сочи даже МТВ нету.
Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками
гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
«Большой Сочи»
- Ашот, ты кто по знаку зодиака?
- Овец!
- Овец – это овен или телец?
- Лев! Лев я!!!
«Большой Сочи»
- Не зря говорят, что тебя не
коснулась рука эволюции.
- Правильно. У нас на Кавказе обычай:
коснулся – женись!
«Большой Сочи»
- Мужик, дай закурить!
- Но я же не мужик!
- Ты что, не куришь?
- Нет, почему, курю.
- Ну, мужик!
«Большой Сочи»
- А у меня дома сыро и грибы растут...
- Товарищ Каплан, это не оправдание.
Говорите, зачем вы Ленина убили?!
«Борис Булкин бэнд» (Москва)
- Дедушка Ленин, скажи, ну скажи!
- Хорошо: Старбердз … Старбердз…
«Брак по расчету» (Ставрополь)
- Автор: Альфред Хихи-чпок.
«Братаны» (Невинномысск)
- Наш вокалист не смог приехать.
Рыжий смог, а вокалист не смог.
«Братцы Бернардарцы» (Пятигорск)
- Историю расскажу.
- Всю?
«Братья братьев Гримм» (Вологда)
- Кого ждете? Мальчика или девочку?
- Человека!
«Братья Гримм» (Чебоксары)
- У меня завтра экзамен. Мам, я
волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
«Братья по-разному» (Тамбов)
- Румынская народная мудрость: «Кто
поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
«Брянские мужики»
- Молитва хакеров: Человек по
умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в
настройках, не лезь!
«Брянские мужики»
- Если вам нечем занять руки, то вы
девушка.
«Букет Молдавии» (Бельцы)
Я - Мостовой, я – Мостовой!
Никто не водится со мной…
И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость…
Да еще и не в рифму.
«Бывшие КВНщики» (Ставрополь)
- Нам Гос. Дума не разрешает жениться
в 14, ну ладно, будем жениться в полтретьего.
«БЭМС» (Нахабино)
-Для тех, кто выступил в первом туре:
«круто ты попал на ТВ!».
«БЭМС» (Нахабино)
- В «Playboy» - самые откровенные
фотографии Анны Курниковой. Теперь
рентгеновские.
«В гостях у…» (Брянск)
- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка -
Александр Друзь.
«В отрыв!» (Благовещенск)
- Кого достал Достоевский? Косил ли
от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что
курит фигурист Плющенко? И на что кидает
Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер Веселых
Вопросов».
«В отрыв!» (Благовещенск)
- Спонсор новостей - безалкогольное
пиво. Только для безалкоголиков!
«В отрыв!» (Благовещенск)
- Благовещенск? Что это такое: «…Благодарим
Усть-Нюкжинский деревообрабатывающий
комбинат по выпуску ДВП, ДСП и прочих
пиломатериалов…». Все, нет этого! Остается
только название команды... Какое, кстати?
- «Сборная команда… Усть-Нюкжинского
деревообрабатывающого комбината по
выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов»!
«В отрыв!» (Благовещенск)
- Когда там, на Дальнем Востоке нас
спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о…
это где-то за Уралом!!!»
«В отрыв!» (Благовещенск)
- Возможно, вы воспримете мои слова,
как шутку, но я в Сочи еще и летом был.
«Ва-банкъ» (Луганск)
- Жители Ямало-Ненецкого округа
признались в фашизме и сдались.
«Вдребезги» (Минск)
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под
впечатлением.
«Виртуальные студенты» (Таганрог)
- Наливай, папа.
- Ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!
«Владикавказские спасатели»
- Оказывается, Хакамада - это не
мотоцикл. Это синтезатор.
«Вятка-автомат» (Киров)
- Тревога, тревога, волк в лесу зачат!
«Вятка-автомат» (Киров)
- Секс по телефону. Я исполню все
ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
«Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)
- В нашей программе забытые имена и
не пригодившиеся отчества…
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- Для нас КВН, как хобот у слона. Он
для жизни нужен, а кажется, что для смеха.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- Ребята, ребята! Смотрите, в зале кто-то
спит.
- Мы старались!
«Дженерейшн Пи» (Киев)
- Егор и Женя – близнецы. Егор
пользуется дорогим порошком, а Женя – так,
свинья зачуханая.
«Дизель» (Николаев)
- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка, три взрослых и один детский.
«Дизель» (Николаев)
- Девушка, а что Вы делаете сегодня
вечером… у меня дома?
- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть,
ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!
«Дизель» (Николаев)
- Значит так, на дискотеку не ходить!
Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
«Дизель» (Николаев)
- Предлагаю разжечь костёр старым
индейским способом – потереть палоску о
палочку, пока молния не ударит в дерево.
«Дизель» (Николаев)
- И напоследок мы бы хотели
поблагодарить нашего спонсора!
- Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у
меня поживешь.
«Дизель» (Николаев)
- Добрее надо шутить. Шутки должны
быть либо про мотыльков, либо вообще ни о
чем.
«Дизель» (Николаев)
- Я хочу похудеть
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
«Дизель» (Николаев)
- Песню «Ну что ж ты страшная такая,
ты такая страшная» решено переименовать: «Ну
что ж я трезвый-то такой…»
«Дубы – колдуны» (Сыктывкар)
- А красоту свою девичью неземную ты
нигде не потеряла?
«Есть контакт!» (Пермь – Добрянка)
- Ребят, мне там Чивурин в номер не
звонил?
- Тебе Бэтмэн 2 раза звонил.
«Железные дорожники» (Днепропетровск)
- Он меня ударил! Посмотри: кровь
идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)
-Я уже который раз в Сочи и не
различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в
дендрарии - дендры.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)
- А перед вами выступает бурятский
цирк. Извините за тавтологию.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)
- Эй, монголоиды!
- Ты сказал «монголоиды»?! А ты знаешь, что
японцы и корейцы делают лучшую в мире
технику! Буряты… Вон в КВН играют! А русские?
Что сделали русские?
- Эй, завязывай… Они немцев победили…
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)
- Какой-то странный у вас, у бурятов,
склад ума…
- Пацаны, слышали? У нас оказывается ума –
целый склад!
- Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку
Или… чё? Или когда?…
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, они вышли. Сейчас придут…
«Заводной апельсин» (Волгоград)
Обращение к редакторам КВН:
- Дядя Андрей и дядя Миша,, когда мы идем в
поход, то берем с собой наши любимые книжки
«Что такое КВН». Но для большого костра их
не хватает. Напишите, пожалуйста, еще.
«Запасной вариант» (Лесосибирск)
- Пацаны, а вы слышали, что скоро
разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)
- Одна маленькая девочка жила на 8-м
этаже, а доезжала только до 6-го…
- Да мужик у нее на 6-м!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)
- Говорят, что девочки бывают либо
умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она – мальчик!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке.
«Иркутск.ru»
- Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в
футболке Виктора Гусева и это не случайно.
«Карт-бланш-юнайтед» (Москва)
- Под Новый год все
восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)
- В гала-концерт хотите?
- Нет.
- Хамишь!!!
«Кинеф» (Кириши)
- У меня теща золотая. Проба на лбу -
666.
«Кишиневская аномалия» (Кишинев)
- Тема нашей беседы: Любовь зла -
полюбишь и 2003 год.
«Классные пацаны» (Навои)
- Салон «Дикая Орхидея» - белье для
женщин…
- Две наволочки, одна простыня и большой
пододеяльник!
«Классные пацаны» (Навои)
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам чурка!!!
«Классные пацаны» (Навои)
- А пойдемте, выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски…
- И по-японски…
- Да какая разница! Все равно, на утро будем
чувствовать себя по-русски…
«Классные пацаны» (Навои)
- Алло. Да, Сочи… Фестиваль... Пока
выигрываем...
«КоГор» (Санкт-Петербург)
- Ты видел сон про обезьянок и
бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
«КоГор» (Санкт-Петербург)
- Как жить молодым? Пойдешь в кино -
отдай 100 руб. Пива попить - отдай 100 руб.
Купить цветы…
- Не надо цветы. Отдай 100 руб.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)
- Отрубил я одну голову, вырастает
вторая. Отрубил вторую, выросла третья…
- Короче, помер Змей Горыныч от
перенаселения.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)
- Китайские ученые решили запустить
ракету.
- Куда?
- Вверх!
«Космос» (Москва)
- «Айрн-Брю»: - пейте охлажденным!
- «Крем-сода»: - пейте «Айрн-Брю»!
«Красный город» (Йошкар-Ола)
- Как можно верить в то, что заяц,
свинья и собака 30 лет в одиночку могут
тащить на себе детское теле-шоу?
«Левый берег» (Красноярск)
- Дядя молочник! Дайте мне ещё
веселого… ой, сгущенного… ой, сушеного… ой,
лохматого! Ой, ничего мне не надо! Домой
пойду!
«Левый берег» (Красноярск)
- Глупо верить в то, что «Тайд» за 23
рубля может быть лучше, чем палка «Краковской»
за 180…
- Что кофе «Гранд» пьет кто-то, кроме
Малинина и Сюткина…
- Что смысл порнофильма поменяется, если
смотреть его на обратной перемотке…
«Левый берег» (Красноярск)
- А я верю, что художник Григорий
Краснов вернется в КВН.
- Но он же Борис.
- Видите, уже и забывать стали…
«Левый берег» (Красноярск)
- Мы в Зауралье любим с парашютом
прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил.
«Легион-45» (Шадринск)
- На себя посмотри, от тебя даже
военкомат косит.
«Легион-45» (Шадринск)
- Дим, ты слышишь, ты себя не валяй.
«Люкс» (Москва)
- Сын родился! Три двести! Отдам за
две пятьсот.
«МаксимуМ» (Томск)
- Это просто кощункство!
- Опа-на! Вова, а ты где такое слово взял?
- Вчера прочитал.
- Не, ну нормально! Вчера прочитал, а сегодня
уже употребил!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- Так я не поняла где четвёртый? Где
басист?
- Ты понимаешь он вчера в саду на грабли
наступил.
- Да не, на детские…
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- Приветствуем всех участников
чемпионата мира по мать и мачехе!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- Вчера в Таймырской тундре был
найден мальчик, воспитанный линолеумом.
- Он всё время лежит, пахнет пластиком, и в
случае опасности сворачивается в рулон…
«Массовый отдел» (Екатеринбург)
- Мы - идеальные КВНщики!
- Мы не курим, не пьем, в связях, нас
порочащих, не замечены!
- И шутим понемножку…
«Мелкие резервы» (Санкт-Петербург)
- Потерялась теща. Утерянную тещу,
считать недействительной.
«Молодежный канал» (Краснодар)
- Пошла Машенька по грибы, да по
ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо
ставить перед собой конкретные цели.
«Молодежный канал» (Краснодар)
- Что русскому хорошо, то немцы
снимают на видео и продают.
«Москвой объединенные» (РОСНОУ)
- Вилы упали. Какая-то баба
деревенская идет.
«Мы» (Соликамск)
- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Кто-то когда-то придумал КВН…
- А кто-то не додумал «Аншлаг»...
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Зачем вы бьете Деда Мороза?
- Он опять мандарины в подарок принес!
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Существует легенда, что
современный шоу-бизнес зародился не в
Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где
одаренные вокальными данными абхазы
удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч
баранов.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Рикки Мартин придумывает песни, а
кто-то в России придумывает их еще раз…
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
- Бандиты, выходите быстро! По
сотовому говорю...
«Настоящая сборная» (Уфа)
- У меня отец гаишник.
- Что много денег приносит?
- Нет, гаек.
«Наша улица» (Днепропетровск)
- А в семье Николая Федоренко снова
праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы
застали счастливого отца под окнами
роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово…
ХВАТИТ!!!
«Наша улица» (Днепропетровск)
- Клиника пластической хирургии
ищет вас, уроды!
«Не забудьте выключить телевизор!» (Гомель)
- «Комбеллга» - связь в удовольствие!
И дети в подарок…
«Не кантовать!» (Москва)
- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
«Не кантовать!» (Москва)
- Я так мыслю, не каждая баба – мужик!
- Зато каждый мужик – баба.
«Не кантовать!» (Москва)
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
«Не кантовать!» (Москва)
- Спасибо, что мы бабы – мужики, а то
мучались бы как раньше.
«Не кантовать!» (Москва)
- Долго ли сказка сказывается…
- Да мы брешем быстро.
«Не кантовать!» (Москва)
- Женился Иван Царевич на царевне
лягушке, а она вся в бородавках оказалась и
с бородой…
- Короче, тоже царевич.
«Не кантовать!» (Москва)
- И было у них 3 сына и 1 дочь, и
держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями…
- И передержали!
- И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды
Белоснежка к синему морю, закинула невод и
слышит: «Абонент не отвечает или находится
вне зоны действия сети»…
«Не кантовать!» (Москва)
- Вы хоть знаете, что такое КВН?! К -
Александр, В - Васильевич, Н - Масляков.
- А по-моему, тут только одно случайное
совпадение: В - Васильевич.
- Что?! То есть ты хочешь сказать, что КВН и
Масляков - случайное совпадение?! То есть, по
твоему, «Аншлаг» случайно заканчивается на
букву «Г»?!
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Сразу видно – не любят нас,
москвичей… Всем командам аплодировали, а
нам – хлопают…
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Вчера на таможне задержана крупная
партия циркония с документами на имя
Вахтанга Кикабидзе, который заявил, что все
400 тонн циркония – это браслеты для друзей.
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в
пределах Садового кольца! Нужна – не нужна…
Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна
виза, или нет!
«Незолотая молодежь» (Москва)
- А меня решили назвать тем словом,
которое отец скажет в момент зачатия.
- И как тебя зовут?
- Гол!
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Я – ясновидящий КВНщик! Кодирую от
Воронежской Лиги! Попадание в гала-концерт
по фотографии! Гарантирую Президентское
решение в полуфинале! Верну любимого в
линейку!
«Незолотая молодежь» (Москва)
- Ой, диана, какая у тебя прикольная
ямочка на лице…
- Это рот.
«Незолотая молодежь» (Москва)
- На вручение Оскара Оскар не
приехал. Он не был готов отдаться.
«Нечто совершенно иное» (Москва)
- Пятачок, не кричи, а то в рот немцы
залезут.
«Нечто совершенно иное» (Москва)
- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь
против наркотиков». Подходите, пробуйте.
«Новая реальность» (Одесса)
- Вы арестованы! Вы имеете право
хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
- Арифмометр!
- Что, арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
«Новая реальность» (Одесса)
- Раньше я доезжал до 6-го этажа, но
потом пацаны объяснили мне, как выглядит
восьмерка, и теперь у меня проблем нет.
«Новое поколение» (Москва)
- Я свою девушку даже прокормить не
могу.
- Так пропей.
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)
- Жили-были старик со старухой у
самого синего алкоголика в городе…
«Остановка по требованию» (Электросталь)
Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в
ситуации, починил освещение на стадионе…
Слушай, паспорт верни, а?
«Остановка по требованию» (Электросталь)
- Мужики, можно потише, люди спят.
Время 2 часа дня.
«Отдел кадров» (Норильск)
- Магнитофон «Весна»! Ничего общего
с весной, ничего общего с магнитофоном.
«Откройте, милиция!» (Киев)
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь,
что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так
отдал?
«Палата №6» (Винница – Ужгород)
- Алешка!
- Незнакомый мужик!
«Папы из Ростова»
- Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег…
«Пляжный сезон» (Анапа)
- Некоторые думают, что черепахи
живут долго. На самом деле они живут мало, но
медленно.
«Погранцы» (Хмельницкий)
Доктор Майоров:
- Лечу по фотографиям, тащусь по
календарикам.
«Поколение 02» (Казань)
- Сдается квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)
- С ней мы точно попадем на ТВ, у меня
такое чувство.
- Это чувство юмора.
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)
- Добрый день, Борис Абрамыч! Так
сказать: хлеб, соль, наручники…
«Прима» (Курск)
- Искать Березовского по Гринвичу –
это тупизм!
«Прима» (Курск)
- Когда аист принес меня моим
родителям, родители долго смеялись и
сначала даже хотели взять аиста…
«ПроГРЭС» (Рязань)
- Украинцы переняли у испанцев
корриду. Теперь свиньи на Украине умирают
красиво.
«Резус-Фактор» (Одесса)
- Хочу напомнить, что «Нотр дам де
Пари» - это роман Виктора Гюго, а не медляк
на дискотеке.
«Резус-Фактор» (Одесса)
- А я был на концерте «Гостей из
будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
«Ржевский облом» (Ржев)
- Лицам до 18-ти распитие спиртных
напитков запрещается, а после 18-ти пейте,
сколько хотите!
«Ростов-на-яву»
- Папа, а гала-концерт существует?
- Нет, сынок, это фантастика.
«Самарский городовой»
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки
от кофе «Чибо» и иди!
«СбоКу» (Курган)
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
«СбоКу» (Курган)
- Почему мы не затронули творчество
группы «Краски»?
- Их вещи в КВНе переделывать - только
портить.
«Сборная малых народов» (Москва)
- Опять ты?
- Я не виноват, что у нас только два актера в
команде.
«Сборная малых народов» (Москва)
- Женщина, я вас, как первую
попавшуюся прошу: посмотрите за сумкой, а я
пока пойду - покурю, выпью пива...
«СВ-girls» (Нежин)
- Вчера бобра дохлого до берега
прибило...
- Что ты такое говоришь?
- Уже и сбрехать нельзя.
«СВ-girls» (Нежин)
- У нас брак по любви, секс по расчету.
«Северокавказские регионоведы» (Ростов-на-Дону)
- Все тараканы мира делят людей на
тапочных и химических убийц.
«Северсталь» (Череповец)
- Курсант за 5 лет съедает столько
овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза
лошади.
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Мы – военные. Вы – гражданские.
Между нами – интеллектуальная пропасть, но…
мы готовы протянуть вам руку помощи.
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Что для военного хорошо, то
студенту – два года!
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Тариф «Военный»! Первые два года –
бесплатно!
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Моя жена НАТА расширяется на
восток!
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Товарищ командир, а можно мы с
ребятами после выступления в ночной клуб
пойдем?.. Можно? Спасибо! А пивка попить?.. А,
уже и в ночной клуб нельзя…
«Седьмое небо» (Воронеж)
- Нас Коля пригласил на свадьбу, но у
нас был КВН.
- Извини, Коля, мы придем на следующую
свадьбу.
«Силиконовые терриконы» (Шахты-Ростов)
- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.
«Синх» (Екатеринбург)
- Министерству юстиции исполнилось
200 лет. Наверное, скоро умрет…
«Смешной приговор» (Екатеринбург)
- Мама, мы застряли на небе.
- Как трудно быть матерью наркомана...
«Соучастники» (Армавир)
- Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и
Барбос в блокбастере «Сукины дети».
«Старики» (Дубна – Химки)
- После разговора с Кучмой, Путин
заявил: если Украина вступит в НАТО, то это
будет просто членством .
«Ступинские перцы» (Ступино)
- В такие дни, а именно 7 ноября, В.И.Ленин
может переворачиваться до 50 раз в день.
«Сургут-Газпром»
- Настоящие КВНщики - это не только
люди с чувством юмора, но еще и с надеждой.
- Именно этим они и отличаются от редакторов.
«Сургут-Газпром»
- Год назад к вам вернулся Юра
Шатунов. Так вот, от нас он вообще никуда не
уходил.
«Сургут-Газпром»
- Алекс, ты как своих детей-близнецов
различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий,
другого Люба.
«ТГУ+» (Тбилиси)
- КВНщики! Меня в БГУ взяли!
- А на какой факультет?
«Тернопильска особлыва» (Тернополь)
- У вас выпадают волосы?! Звоните!
Приедем, позырим…
«Территория Н» (Энгельс)
- Я, конечно, понимаю, что я не
вовремя… Но, может, сходим сегодня куда-нибудь?
- Куда?
- Ну, я не знаю… К окулисту, например… Или в
ресторан…
«Технический перерыв» (Самара)
- Один маленький мальчик жил на 8-м
этаже, но доезжал только до 6-го, потому что
до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда
мама начала колоть его транквилизаторами, и
он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с
места!
«Технический перерыв» (Самара)
- Как вы получаете обезжиренное
молоко?
- «Ferry» добаляем.
«Техноложка» (Воронеж)
- Вот Александр Васильевич вас
приглашает на фестивали КВН. А вы хоть раз
пригласили Александра Васильевича на
заседание думы?
«Тихий Дон» (Шахты – Таганрог)
- А у нас в семье после трех девочек
наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не
смотрели…
«Три К» (Когалым)
- Малыш, как тебя зовут?
- Меня назвали в честь папы: Сборная
Владивостока.
«Три толстяка» (Хмельницкий)
- А давайте позвоним в "секс по
телефону"!
- Мы же уже взрослая команда, можем и сходить.
«Три толстяка» (Хмельницкий)
- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
«Туристы в законе» (Сочи)
- Как приятно быть чемпионами! Об
одном жалею, ни одного полуфинала мы так и
не выиграли…
«Уездный город»
- Мне в Сочи кажется, что здесь даже у
стен есть... водка.
«Уездный город»
- У нас в Магнитогорске Путин на
лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не
смогли?
«Уездный город»
- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»!
Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
«Уездный город»
- У вас болят зубы? Ломает кости?
Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все
сразу закончится!
«Уездный город»
- Чукотскими учеными наконец-то было
изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза!
Представляете, им оказалась обычная
поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!
«Уездный город»
- Я тут вчера на пляже видел двух
купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего –
симпатичненькая…
«Уездный город»
- Вот у меня дед – сибиряк. На
медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет. Так,
почистит, смажет, болты заменит и нормально…
«Уездный город»
- Ребята, вы что забыли? Нас от
бананов тошнит.
- Такое не забывается.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Итак, уважаемые «Уральские
пельмени», вам пишет Нина Рогалева из
Воткинска…
- Не понял, это что началось там?.. Мы сами
себе пишем!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Друзь!
- …Да? А где он?
- Не знаем, ваши проблемы! Ищите –
спрашивайте!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Итак, знатоки, время!
- Без пяти девять!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Ты хоть знаешь, чего хочет вся
страна?
- Черненькую из «Блестящих»…
- Нет, Дима…
- Да, Сережа…
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
– Как переспать с Дженифер Лопес?
- Это к Чивурину.
- Он знает телефон Дженифер Лопес?
- Нет, он вырежет тебе эту шутку.
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
«Факультет + Политех» (Воронеж)
- Девушка, у меня есть два билета на
концерт Натальи Орейро!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
«Фаюм» (Москва)
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая
– «Гарри Поттер съел философский камень» и
его продолжение – «Гарри Поттер не
вылезает из тайной комнаты».
«Фаюм» (Москва)
- В банях тайно встречаются нудисты.
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)
- Что про милицию в народе говорят?
- Не знаю. Они ж не дураки, нам не
рассказывают.
«Харьковские менты»
- Кто спал на моей кровати?
- А кто на моей?
- Успокойтесь, мы же живем вдесятером в
одноместном номере.
«Харьковские феминисты»
- У нас есть реальный шанс хорошо
выступить.
- Это почему?
- Говорят, в нынешнем году уездным городам
везет.
«Четвертый подбородок» (Астрахань)
-Борис Березовский получил
нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
«Четвертый подбородок» (Астрахань)
- Вот же ее фотография... А нет, это
кто-то пиво разлил...
«ЧП» (Минск)
- Я девочка-бомж. Со мной очень
прикольно знакомиться. Ведь меня не надо
провожать домой.
«Чук и Гек» (Ялта)
- Меня Маша в коридоре в губы
поцеловала. Вот ведь шалава пятилетняя!
«Шпона» (Приморский край)
- Олимпийский комитет решил
отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной
«Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам, чтобы
не воняли.
«Эфа» (Тула)
- Что тебе запомнилось в Сочи?
- У нас по телевизору «Том и Джерри»
показывают.
- А, так не в «Жемчужине» живешь...
«Югра» (Ханты-Мансийск)
- Представляем бритвенную систему «Жилетт
Мак 33»! Первое лезвие бреет чисто! Второе –
еще чище! Что делают остальные – можете
себе только представить! С третьего по
двадцатое – сектор имени Василия Шандыбина
– бреет подбородок, начиная с затылочной
части! С 21-го по 32-е – так называемый
армянский сектор – бреет шею, грудь и живот.
33-е лезвие – контрольное.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)
- А мне кошмары снятся – захожу в зал,
а на сцене КВНщики с шутками стоят – шутят…
- И чё?
- И тишина…
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)
- Если бы в свое время Колумб не
открыл Америку, у Ирака было бы одной
проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)
- Корейцы, выращивающие лук на Марсе!
Вы – красавцы!!!
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)
- Форму прожег. Стоял, курил, потом
упал в костер.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)
- Генеральный спонсор команды «Якутские
первооткрыватели» ОАО «Швея Севера»… ищет
спонсора.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)
- Мы приехали в Сочи, чтобы раскрыть
вам глаза на Якутию.
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)
- Между Якутском и Москвой большая
временная разница… Лет 25-30… И хватит
думать, что мы живем в юртах! Они называются
яранги!
«Якутские первооткрыватели» (Якутск)
- Я не хочу, чтобы мой ребенок играл в
КВН! Что я ему отвечу, когда он спросит: «Папа,
а почему я не попал во второй тур?».
БГУ (Минск)
- Раз на фестиваль приехала команда
из Голландии, это значит, что у нас уже
веселее, чем в Голландии.
БГУ (Минск)
- Высоко в горах жил мудрец. Он все
знал. Но одного он не мог понять, как Онопко
попал в сборную?
ВАГС (Волгоград)
- Воронежскими учеными найдена
причина потепления.
- Солнце.
ВГАСУ (Воронеж)
- Никто не знает, что делать с нашей
командой… Например, редакторы предлагают
нас усыпить.
ВГАСУ (Воронеж)
- Чтобы ваша стиральная машина
прослужила дольше, стирайте руками.
ВИВТ (Воронеж)
- Памелла Андерсон и Кристина
Орбакайте! В фильме «Война форматов»!
ВИВТ (Воронеж)
- Поспорили Таня Буланова и Катя
Лель, у кого денег больше: у Путина или у
Буша?
ВИВТ (Воронеж)
- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю
на похоронах!
ВИВТ (Воронеж)
- Депутат Шандыбин под куполом цирка!
Только не поймешь - где Шандыбин, где купол
цирка...
ВолГУ (Волгоград)
- Первый раз в Сочи, а редактор нам
уже вырезал..
- Шутку?
- Нет, снежинку.
ДонГАУ (Донецк)
- Если начальник кричит матом,
значит, собрали не мотор.
ЗМЗ (Заволжье)
- И был потоп. И взял Ной каждой твари
по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба
мальчиками оказались! Так они и вымерли…
Хотя очень старались…
ЗМЗ (Заволжье)
- По данным переписи населения,
команда Москвы занимает второе место, после
Китая.
МАМИ (Сборная Москвы)
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
МИЭМ (Москва)
- Наше выступление - это единый
организм. Уважаемые редакторы, пожалуйста,
не надо у нас ничего вырезать. Поверьте нам,
как врачам, у вас в организме тоже не все
весело.
ММА им.Сеченова (Москва)
- Я только что из ведра, там дождь.
МЭИ (Москва)
- Вчера баян хоронили, двух тещ
порвали.
МЭИ (Москва)
Мимо замка Нотр Дама
Я без шуток не хожу:
То им горб в забор просуну,
То Эсмеральду покажу!
МЭИ (Москва)
- Для кого-то поездка в Сочи - это
шанс попасть на телеэкран, а для кого-то
способ не замерзнуть в Москве.
РУДН (Москва)
- Это Нарцисс Пьер Мукуту Мудио де
Флоренцо Динаполи ди Суозо. Иди готовься.
- А фамилия?
- Давай пока не усложнять.
РУДН (Москва)
- Это Мбабаде Нджогу Муай. Вообще-то
его зовут Кирилл, но это было одним из
условий принятия его в команду. Иди.
РУДН (Москва)
- Это Саджибуро Ямамото. Он японец.
Если надо – китаец, если очень надо –
кореец, а если африканцы заняты… то может и
за пивом сбегать.
РУДН (Москва)
- Я - фанат группы «Ленинград».
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!!
РУДН (Москва)
- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!!!
РУДН (Москва)
Ну-ка, все вместе!
Уши развесьте!
И во все отверстия
Слушайте приветствие!
Сборная Алтая
- Смотрите во всех кинотеатрах
города - титры!
Сборная Архангельска
- Недавно у нас прошел фестиваль «Рок
простив гастролей в Казахстане».
Сборная Астаны
- Программа «Последний герой-4»
ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20
участников, ни еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом
только результаты объявят и всё.
Сборная Астаны
- Три дня продержали в милиции… Всё
подписал… Да, скифы мы… Да, азиаты – с
раскосыми и жадными глазами… И мясо белых
братьев жарил…
Сборная Астаны
Вратарь «Спартак» Туапсе:
- Выбираем правые ворота, они меньше.
- Это что, нам весь тайм под горку атаковать?
- А мне с горки ловить?
Сборная Белоруссии
- С 29 по 10 февраля гостинице «Жемчужина»
требуются горничные с опытом работы в МЧС.
Сборная Белоруссии
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена
мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
Сборная Белоруссии
- В Ватикане прошла перепись
населения. Оставшиеся пол дня решили
посвятить молитвам.
Сборная Владивостока
- Это - Слава. В КВН играет с 7-го
класса, поэтому сейчас учится в 8-м.
- Это Сергей. Ему нравится группа "No sence dead
machine automaticless", поэтому у него нет друзей по
интересам.
Сборная Владивостока
- В ответ на концерт Максима Галкина
в Кремле "А мне - 26!" Алла Борисовна
выступила с программой "Если бы не я, не я,
справлял бы дома".
Сборная Владивостока
- Пересадить волосы через "Вестерн
Юнион" так же надежно, как и передать их
вам лично в руки.
Сборная Владивостока
– Ребята, там за кулисами девушку
бьют.
– Красивую?
– Ну, если еще немного подождем, то уже не
очень.
Сборная Владивостока
- Моя жена ворочается ночью до 50 раз.
Мало того, что эта дура не дает мне спать,
так она еще и заставляет меня считать,
сколько раз она ворочается.
Сборная Владивостока
- Мальчик, а твой папа кем работает?
– Авиадиспетчером.
– У-у! Пойдем, я тебя покормлю.
Сборная Владивостока
- А я сегодня помог бабушке перейти
дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сборная Владивостока
– Молодой человек, а Вам нравится
Чайковский?
– Нет? А Вы бы ему обязательно понравились…
Сборная Владивостока
– А я вот купил книгу "Что делать?".
– Что делать, что делать?! Купили - читайте!
Сборная Владивостока
– Здоровый же детина! Вот, ты каком
году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Сборная Владивостока
– Ну, все. Я пойду в туалет схожу.
– А туалет не работает.
– А телефон работает?
– Телефон работает.
– Ну, пойду - схожу в телефон.
Сборная Владивостока
– Мальчик, дай на самокате
прокатиться. Я всего один кружочек сделаю и
отдам.
– На, держи. А как звать-то тебя?!
– Федор Конюхов!
Сборная Владивостока
В ночь на Ивана Купала девушки
бросают венки в воду. У какой венок утонет -
у той и самая большая башка.
Сборная Владивостока
- Уважаемые преподаватели вузов
Российской Федерации. Помните, от ваших
оценок в зачетках зависит будущее… Будущее
Вооруженных сил Российской Федерации!
Сборная Владивостока
- Один раз у нас даже разборки были…
С сэкондхэндами!
- Может, со скинхэдами?
- И с ними тоже!
Сборная Дагестана
- Один раз от безысходности из
обычной пластиковой бутылки я сделал
действующую модель автомобиля «Камаз»!
- Врешь!
- Да.
Сборная Дагестана
- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!
Сборная Дагестана
- Ребята, я подвиг совершил! Я
котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в
сауну сводил.
Сборная Дагестана
- Недавно в Махачкалу приезжал
обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы
просто затаскали животных по ресторанам и
банкетам!
Сборная Дагестана
- Есть курить?
- Нет.
- У пчёлки…
- Что?
- Жалко.
Сборная Дагестана
- Вот так в спорах рождаются истины.
- Ты что?! В спорах грибы рождаются!
Сборная Екатеринбурга
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
Сборная Клина
- Смотрите на ОРТ! КВН: сборная 24-го
века против сборной 16-го века: «Роботы
против бояр!»
Сборная Крыма (Симферополь)
- Если в слове Крым сделать четыре
ошибки, то получится Сочи...
Сборная Крыма (Симферополь)
- Чего это вы сюда в Сочи едете,
наелись мандаринов и высыпали... на сцену.
Сборная Крыма (Симферополь)
- Финалки не будет. У Мика Джаггера
рот порвался.
- Киркоров, выручай, тебе все равно чем петь!
Сборная Крыма (Симферополь)
- Мало кто на Земле знает, где
находится Кыргызстан, между тем, он
занимает 1 место по количеству букв Ы в
названии.
Сборная Кыргызстана
- Как у тебя с девушками так
получается, что ты постоянно без девушек?
Сборная Мариуполя
- Еще не выросла та трава, которая
выведет нас в Высшую Лигу!
Сборная Набережных Челнов
- Акция от нашей команды. Кто
засмеется на нашем выступлении, тому в «Хрустальном»
кружка пива!
Сборная Набережных Челнов
- Вы думаете, еще одна команда хочет
попасть в гала-концерт? Нет, мы ставим
реальные цели. Мы хотим поработить мир!
Сборная Орла
- Корова любила свое молоко, но не
дотягивалась.
Сборная Перми
- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают
кисти моих рук.
Сборная Перми
- Были в музее и обнаружили, что если
очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.
Сборная Перми
- Вчера в Сухуми, просуществовав 3
дня, в условиях жесткой конкуренции
разорилась фирма «Мандарины из Шотландии».
Сборная Пятигорска
- Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын?
Ваш!
Сборная Пятигорска
Ева Браун – Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы
застрелились…
Сборная Пятигорска
- Парни, сегодня на сочинском рынке я
видел, как один мужчина украл грейпфрут.
Продавщица бежала за ним до самого вокзала,
а люди смотрели, смеялись… КВН – он ведь
разный…
Сборная Пятигорска
- Смотрите, тучи собираются.
Наверное, бухать будут…
Сборная Пятигорска
- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах
кокаина.
Сборная Севастополя
- Российские врачи произвели
уникальную операцию по пересадке Бориса
Ельцина из самолета в машину.
Сборная ТГТУ (Тамбов)
- Кто-то ворует наши шутки!
- С чего ты взял?
- А где же они тогда?
Сборная ТГТУ (Тамбов)
- Все новое - это хорошо… но дорого.
Сборная Удмуртии (Ижевск)
- Цирк уехал. Циркули остались.
Сборная Уфы
- Знаешь, почему Буш смелый?
- У него друг Путин.
Сборная Уфы
Гайки и шурупы!
Любой фасон! –
В «Снежной королеве»
Сменился хозяин…
Сборная ЧГАУ (Челябинск)
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для
вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сборная Чебоксар
- Дамы и господа! Выступает…
- Помолчи…
- А почему я должен молчать?!
- Потому что тихих чеченцев все любят!
Сборная Чеченской республики (Грозный)
- Как надоел этот шум! Так хочется
уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое
место… В Ингушетию, например…
Сборная Чеченской республики (Грозный)
- Мы знаем, как попасть в Высшую Лигу!
Надо подойти к Александру Васильевичу и
сказать: «Александр Васильевич, приезжайте
к нам в Чечню!» И тогда он точно скажет: «Нет,
уж лучше вы к нам, на Фестиваль!»
Сборная Чеченской республики (Грозный)
- В этом году на «Евровидение» надо
послать группу «Ленинград», чтобы
окончательно послать это «Евровидение»!
ТГНГУ (Тюмень)
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
ТНУ (Симферополь)
- А почему у тебя пальцы такие
длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)
- Мы долго думали, какую команду нам
создать, женскую или смешную?
- И решили создать мужскую!
УРГПУ (Екатеринбург)
- Нам в команду срочно требуются
мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые
мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну,
поднимайте… Алло, военкомат? Семь молодых,
здоровых парней в зале гостиницы «Жемчужина»!
Срочно приезжайте!
УРГПУ (Екатеринбург)
- А к нам вчера сантехник наш
приходил – Александр Васильевич.
- …
- Да, девочки! Есть на свете и другие
Александры Васильевичи!
УРГПУ (Екатеринбург)
Приглашаю
вас сотрудничать со мной. Ваши имена
появятся на доске почёта.
Пишите мне kvnlife@narod.ru